NsF (Про соцсетевых паразитов)

[vit_r]

Beatrix 2024

Про соцсетевых паразитов

[ itSotWC::2022-08-30_2, itSotWC::2022-09-06_4, itSotWC::2022-11-14_1, itSotWC::2023-03-13_4, itSotWC::2024-03-06_2 ]

Одна из полезных методик в восточных психотехниках -- вспоминать, что произошло за день.

В европейском варианте это просто перечисление событий. Где был, что откушал, что кто кому сказал, что тот на то ответил.

В восточном варианте вспомнить надо не просто действие, но и состояние. Что почувствовал, что подумал, какие эмоции в диалоге уловил. И так далее.

Многие, попробовав, удивляются, что, казалось, весь день в трудах и заботах, а как начнёшь вспоминать, ничего толком не вспоминается.

Потом им говорят, что это такой навык, который нужно развивать. И длинно-нудно-мучительно из них мемуары-однодневки вытягивают.

Проблема имеет двоякий характер.

Во-первых, запоминается что-то эмоционально окрашенное, а будни серы. События повторяются и человек уже не осознаёт, что сделал сегодня, а что неделю назад. И мозг ненужную информацию выбрасывает.

(С маленькими детьми так не получается. В смысле, у родителей каждый день какие-то неожиданности.)

Во-вторых, отсутствует навык делиться такой информацией.

Люди, попавшие в живое общение, вынуждены подстраиваться под собеседников. Это тоже работа, требующая опыта и навыка. Потому сейчас разговор после пары фраз переходит на "Сейчас достану смартфон, найду и покажу".

Дар рассказчика -- это не столько дар, сколько опыт. А откуда ему взяться в современной жизни, где попытки рассказать о простом не ценятся в смысле лайков и ретвитов.

Из мира человеческого общения мы попали в мир дистиллированный. С одной стороны человека запирает индустрия развлечений, наполненный драмой и страстями -- по большей части, фальшивыми --, а с другой стороны наступают соцсети, где виртуально бахвалятся успехами, радостями и достижениями -- тоже, по большей части, сильно приукрашенными.

У молодёжи на этом фоне нервные расстройства -- жизнь скучна по сравнению с видео-контентом и бледна по сравнению с френд-лентой.

И никого не интересует сам человек, в современном сильно перекошенном в виртуал мире он превращён в функцию -- вспомним, хотя бы, подсчёт лайков.

Впрочем, речь не о том. Это только введение.

Недавно разбирал старые записи по мотивации, наткнулся на сетевые споры. Решил перечитать. А так, как я думаю, когда читаю, то попутно форматировал.

Дальше будут цитаты.

Одна из проблем нашего времени -- отсутствие старших родственников и соседей, с которыми можно просто поговорить по душам и услышать от них дельные советы.

Неудовлетворённая потребность является, естественно, рынком. И этот рынок плотно оккупировали всякие коучи, психологи и прочие гуманитарии, готовые -- когда за наличные, а когда с оплатой от больничной кассы -- выслушать и по этому поводу пересказать, что они в книжках прочитали.

Проблема в том, что мудрость у них не от жизни, а из книжек. А в книжках далеко не всё пишут. Да и понять, что написано, не так-то просто, если то, о чём речь, сам в жизни не видел.

Абстрактные идеи книжномудрых советчиков частенько бывают разрушительны. (Большинство из них ещё и тупы как пробки, хоть и имеют сертификаты да дипломы.)

Мир искусства сейчас тоже бесполезен.

Действия героев направлены не на решение их проблем, а на создание новых поворотов сюжета. Раньше человек читал книгу и думал, что бы он на месте героев сделал бы по-другому, чего бы решил, кому как ответил.

Нынешний нечитатель без остановки перетекает из одного сериала в другой.

И что у него остаётся в остатке на уровне подсознания?

Правильно. Шаблоны поведения, которым следовать не надо.

Потому и говорят они как в комедии, доказывают как в новостях, жалуются как в трагедии, хвастаются как в рекламе, а любят как в порнофильме. (Причём, участники общения по ходу дела сваливаются в несовместимые жанры, что делает это действо ещё более кафкианским.)

Но самое опасное -- нарваться на Чёрную Королеву.

Понятно, что человек любит поговорить о том, что его волнует. Люди, решившие те же проблемы быстро и просто, не тратят время на рассказы о том, как они это сделали. Зато те, кто в проблемы погружены постоянно, постоянно о них и разговаривают.

Но это будут просто депрессивные страдания и поиск сочувствия. Чёрная Королева -- персонаж не скулящий, а доминирующий.

Тут важен эмоциональный аспект. Если нормальный человек насовершает глупостей и загонит себя в безвыходную ситуацию, он впадает в депрессию. Но есть отдельный тип людей -- обычно это экзальтированные дамы --, которые наслаждаются своими страданиями.

И начинают давать советы.

Не дай бог нарваться.

Чёрная Королева одна не ходит, она возглавляет стаю. Или как паучиха, плетёт социальные сети.

Нет, это не про ту даму, из журнала которой взяты цитаты. Это было давно и бледнеет на фоне того, что я встретил на немецкоязычных форумах.

Та дама известна всем (или почти всем). Сейчас бы я просто прошёл мимо. Но то, что я знаю сейчас, в какой-то мере построено на тех разговорах.

А про даму я знаю немного больше, чем хотелось бы. Был, увы, в своё время (виртуально) вовлечён в разборки в конфигурации, когда обе стороны (и ещё кое-кто третий) вылили на меня свои жалобы в личном конфликте.

Ну все..., 2009-08-03:

miumau

В моем жж прозвучала фраза "я иду бросаться с 9 этажа".

Извините, но мое серьёзное отношение к этой истории закончилось.

vit_r

Кто-то может принять и такое решение.

Перекладывание своего опыта на чужую судьбу всегда чревато. Особенно, если в этом упорствовать.

miumau

А зачем о нем сообщать всему жж?

Владимир Кабасин [kiev.ua]

Иначе - нет смысла. Ведь всем "плевать".

vit_r

Достаточно стандартное поведение.

Скажем тут [ http://gov.cap.ru/hierarhy.asp?page=./9/67294/67458, Основные направления работы руководителя подразделения по профилактике самоубийств среди подчиненных ]

Заблуждение 3. Если человек открыто заявляет о желании покончить с собой, то он никогда не совершит самоубийства.

По данным исследований, У людей, совершивших самоубийства или покушавшихся, сообщали о своих намерениях ближайшему окружению, а изучение уголовных дел показало, что около 20% суицидентов ранее уже пытались покончить с собой.

Это просто первое, что поисковик вывалил. А так, по психологии самоубийств дофига материалов в Интернете.

Хотя, в данном конкретном случае может ни во что и не выльется.

hollen_follny

Тетя эта Яну никогда в жизни не видела. И стотыщ прокоментировавших ту запись - тоже. Но между тем получается, что Яна должна была приехать и матик постелить? А вы говорите "сообщали ближайшему окружению". ЖЖ - не ярмарка Иисусов.

20% прыгает. А есть еще 80%, яростно долбающих мозги своим любимым, родным и знакомым. Мне несколько месяцев, например, вывешивали перед дверью фигурку повешенника, каждый раз с датой, в которую мне надо ожидать на том же месте трупик на веревочке. И по ночам звонили, сообщали что кровью истекают. Про записки "в моей смерти прошу винить..." - вообще молчу. В итоге "суицидент" - живет и здравствует. А у меня невроз вылез. Не скажу, что сильно мешает, но любой контакт с мылом или любой другой моющей химией - как ДУМ 3.

Так что во всех случаях, касающихся суицидального шантажа, как и в некоторых других случаях, во мне просыпается маленький Гитлер.

vit_r

В жизни всё не однозначно. Может быть этот невроз обменен на чужую жизнь.

Я просто о том, что нельзя зарубаться. Можно позвать за собой, но нельзя тащить.

Публично осуждать слабость других - это, вообще, не дело. Хотя, у побывавших за гранью, это право может быть и есть.

Да, ещё одно из заблуждений, что суицид всегда совершается в момент кризиса. Иногда может прорвать и через много лет.

А с неврозом лучше сходить к специалисту.

hollen_follny

Невроз обмененный на чужую жизнь - это красиво и поэтично. К сожалению не могу этого понять - у меня проза проза под ногтями засела, потому что я руки с мылом помыть не могу - слишком много времени на это уходит.

А речь и не шла о том, что бы кого-то тащить. Я так понимаю, никто никого за собой даже не звал. Человек просто выражает свое мнение. Если отвлечься от того, что героиня спора, судя по всему, действительно виртуал, на подобную ее реакцию способен только глубоко больной мозгами человек.

И да, у любого человека есть право выражать свое мнение, если он знает о чем говорит. И дело тут даже не в том, кто и за какой гранью сколько раз бывал, а в понимании темы беседы.

Да, я так и сделал.

vit_r

Проза жизни застряла внутри. А, если сидит, значит так комфортно.

И вопрос не в выражении мнения, а в толпе подвывающих. Достаточно было лично и интимно послать. Зачем публично о людской неблагодарности объявлять?

Что же касается прыжков из окон, здоровые мозгом их и не совершают. О чём, собственно, и был мой комментарий.

tpars

"20% прыгает. А есть еще 80%, яростно долбающих мозги"

Вы проценты не так прочитали.

20% - это те, которые "прыгают" повторно.

(Анонимно)

vit_r, дайте денег, а то прыгну!

vit_r, слушаааайте, раз вы такой сочувственный человек... ну дайте мне мне 10 000 рублей, а то я с 9 этажа прыгну! Дайте-дайте-дайте! А то я ведь прыгну! Мне так плохо, хуже всех! Пиздецома замучила! Ну почему вы мне не верите? Я прыгну, и моя смерть навсегда будет на вашей совести! Ведь вы знаете, что я МОГУ так поступить! Зачем вам такое пятно на карму? Дайте денег!

vit_r

Я уж было подумал, что этот журнал посещают только умные люди.

(Анонимно)

Да, я тоже страдаю! Дайте денег!

У меня пиздецома, я тяжко страдаю! Дайте денег, а то прыгну с 9 этажа! Ну почему никто не хочет мне помочь! Вы, противный пользователь vit_r, я к вам обращаюсь, это будет на вашей совести!

Ты ужасна, но я тебя прощаю..., 2010-03-03:

miumau

Здравствуйте, Яна! Я уже более 4 лет читаю ваш жж, и всегда с особым интересом - когда вы публикуете письма читателей и ответы.

Пожалуйста, опубликуйте это мое письмо, я хочу, чтобы его прочитали другие и высказали тоже свое мнение. И мне очень интересно узнать ваш ответ, мне кажется, что вы умеете трезво взглянуть на ситуацию, а у меня сейчас трезвости никакой, сплошное помутнение.

Я замужем больше 6 лет. Живем в Австрии. Когда я выходила замуж, я училась на дизайнера, мой муж - инженер. На втором курсе я поняла, что я не хочу быть дизайнером. Чем больше мне пытались объяснить, в чем заключается эта профессия, тем больше я понимала, что хочу "просто рисовать". Я очень серьезно изучила, что такое работа художника, и я понимаю, что это серьезно. Я заказала на амазоне книги на английском по маркетингу и как продавать свои картины, начала рисовать, оформлять работы, искать возможности выставиться. И на 3 курсе, наконец, бросила учебу, чтобы заниматься только любимым делом. Все это время муж на меня дико орал, что я дура. Что я отказалась от единственного, что могло меня прокормить. Что пусть я не думаю, что он будет меня содержать вечно, а я буду заниматься тут хобби под прикрытием, что у меня такая просто непутевая профессия.

Он мне говорил, что картиночки мои слабенькие, и никто это никогда не купит. И все это не серьезно. Вот классики живописи хоть что-то умели, а мои кляксы, кому это надо.

В общем, когда я продала первую картинку через интернет, он сказал, что это просто нашелся какой-то еще больший дурак, чем я. Я завела блог на английском, и шоп. И начала предлагать свои картинки. Муж сказал, что, во-первых их никто не купит. А во-вторых при таких ценах (я брала недорого), это сколько их надо продать, чтобы хватило хотя бы на прокладки.

Потом я перед новым годом (ну это понятно, хорошее время) заработала в точности его зарплату картинками. И дальше дело пошло. Не всегда так много, но в принципе на это уже можно было жить.

Я жила и работала, а муж на меня орал, что я дура, бесталанная, рисую гадость, и лучше не становится. Тешу себя тем, что какие-то дебильные бабушки мои картиночки покупают и деградирую.

Я все чаще думала: а зачем я это все вообще терплю? И примерно в это время я познакомилась с человеком, который меня понимает. Я влюбилась. Он поддерживает меня в моих планах, хвалит мои работы, я этого никогда не испытывала!

А теперь удивительная часть: я решила бросить мужа, а он не хочет!

Он меня всю жизнь ругает, какая я плохая. А когда я сказала, что я ухожу, он сказал, что он меня не отпустит. Я сказала, что ухожу к другому, и он пообещал, что он его убьет! А что, если он правда что-то ужасное сделает? Мне страшно. Почему этот мужчина меня не отпускает, раз я такая плохая безрукая дура?

Автор письма назвала имя и показала работы, но просила их не публиковать. Работы хорошие, магазин симпатичный, она очень старается, и я понимаю, почему ее покупают.

Ответ:

Мужчина вас, "злую-нехорошую" не отпускает, потому что вы стали его любимой игрушкой. А вытирание о вас ног - его любимым хобби. Я об этом неоднократно писала - есть такие люди, которым нравится пихать и пинать другого человека. И чем более этот человек талантливый и интересный, тем интереснее его обзывать последними словами и гонять. Мне даже не хочется вдумываться в происхождение таких явлений, я предпочитаю просто посылать таких подальше и навсегда.

Ну его в баню!

Вы - самостоятельная женщина, которая знает, чего хочет и умеет этого добиваться. Зачем вам нужен мудак, который тормозит ваш творческий процесс и отравляет вашу жизнь просто так, ради своего развлечения? Это не семья, не любовь и не отношения, а что-то совсем другое, некрасивое и никому не нужное.

Что же касается шантажа, даже очень страшного, на него нельзя поддаваться. Потому что любой успешный шантаж влечет за собой еще больше шантажа, и рано или поздно все это приходит либо к полному абсурду, либо к какой-то трагедии. Только, если на это поддаваться и приносить шантажу в жертву время жизни и свои интересы, может получиться еще больше ущерба. Показательную печальную историю про шантаж я уже публиковала вот тут:

http://miumau.livejournal.com/354609.html

И муж и любовник - взрослые дяди. Они сами разберутся. Скажите новому мужчине, что сказал муж, и пусть они разбираются, как могут. С помощью полиции или без. Если человек поймет, что вы его не боитесь и не собираетесь больше менять вашу жизнь ради его капризов, он рано или поздно потеряет интерес и "отсохнет". Я знаю, что перед этим люди могу еще очень много всего нехорошего сделать со злости, но тут вспоминается шутка "раньше сядешь - раньше выйдешь".

made_with_love

Чем больше вижу таких примеров, тем больше понимаю, как мне повезло с мужем. Ни разу не слышала от него ни слова упрека, и уж тем более он никогда не называл меня бесталанной и т.п. (наоборот, я постоянно ною, а он меня встряхивает и перечисляет мои достижения). Хотя у нас совершенно разный склад ума.

"я решила бросить мужа, а он не хочет!"

Самый примитивный способ почувствовать себя выше - это унизить близстоящего. Конечно же он не хочет. С Вами уже практика наработана, все ваши болевые точки известны. А так Вы уйдете, придется искать новую наивную барышню, которая будет считать его непререкаемым авторитетом.

"он пообещал, что он его убьет!"

Скажите, что уйдете от него даже при отсутствии запасного варианта. А вообще - пусть скажет это Вашему мужчине.

У нас как раз на днях гостила пара, муж постоянно называл свою жену тупой, разговаривали друг с другом на повышенных тонах. Когда они уехали, мы вздохнули с облегчением. Это было три дня. Не представляю, как такое можно выносить несколько лет.

vit_r

Люди разные. Темпераменты разные. В самых образцовых парах вдруг вылезала какая-то скрываемая бяка и люди разводились с дикими скандалами. Тем временем куча брака из серии "не понимаю, как они живут вместе" до сих пор здравствует.

made_with_love

Вы абсолютно правы. Каждый развлекается как может. Нравится, когда называют косорукой дурой и шпыняют по мелочам? Совет да любовь. Главное, окружающих в эти ролевые игры не впутывать.

vit_r

Театр без зрителей - это неинтересно. Но обычно люди прекращают, если вежливо попросить.

[...]

bortni

Удивительно, какая распространенная история, оказывается.

Я-то думала, это мне так свезло только (выдержала 3 месяца, к слову сказать)

[...]

ilikeredwine

Они жили долго и счастливо и умерли в один день.

Выросла на горбу мужа и улетела.

Key phrases:

"Я истратила на тебя лучшие годы своей жизни".

"Ты меня просто использовал"

"Он меня не понимает"

"Ах ты не понимаешь почему я на тебя обиделась, тогда я на тебя еще больше обиделась"

vit_r

Ну да. Если бы от мужа надо было что-то кроме кошелька, могла б познакомить с искусством. Раскрыть свой внутренний мир. Подготовить, объяснить.

А так, вариантов масса. Интересно, муж был предварительно поставлен в известность о том, что учёба будет брошена и он из супруга превращается в инвестора сомнительного предприятия?

miumau

Предварительно, это когда? До замужества?

Насколько я понимаю, тут как раз муж считает, что брак, это если не навсегда, то по крайней мере сильно надолго. И глупо ожидать от кого угодно, что он, скажем, за 10 или сколько-нибудь много лет совместной жизни ни разу не захочет сменить курс и сделать что-нибудь новое?

Мало кто готов прямо с 18 лет до гроба уверенно следовать тому, что было изначально задумано.

И если уж говорить о том, что он был инвестором сомнительного предприятия, то во-первых предприятие на мой взгляд удалось. Разве нет? Повод радоваться, а не ругать?

А если бы он не хотел быть инвестором такого предприятия - ну развелся бы. Сказал, что "хочу тебя в роли делающего карьеру дизайнера, или не хочу вообще". Он же ее не выгнал, он оставил ее себе, "чтобы мучить". Это какое-то не очень благородное решение, согласитесь?

vit_r

"И глупо ожидать от кого угодно, что он, скажем, за 10 или сколько-нибудь много лет совместной жизни ни разу не захочет сменить курс и сделать что-нибудь новое?"

Вопрос не в желании, вопрос в действии. Сделать можно, и найдя компромисс, и плюнув на чужое мнение, и вытерев ноги.

"предприятие на мой взгляд удалось. Разве нет? Повод радоваться, а не ругать?"

Мужчина не может хвалить то, что не понимает. (Тем более у инженера в голове будет такой пунктик) Если человек изучил рынок, то способен объяснить логику продаж даже мужу. Но, похоже, такой задачи даже не стояло.

Потом я перед новым годом ... заработала в точности его зарплату картинками.

...И дальше дело пошло...

Я все чаще думала: а зачем я это все вообще терплю?

Если не из-за денег, до почему?

"Это какое-то не очень благородное решение, согласитесь?"

Первым делом, развод в "развитой" стране не исключает спонсорства. То есть, он бы точно также всё по закону оплачивал, но уже просто как чистый кошелёк. Вторым, кроме ругани и картинок было ещё что-то. Иначе б шесть лет брак не прожил.

И выкинуть жену на социальный минимум - это когда и где благородно?

Благородно было б до нахождения "варианта Б" сказать "Или я с картинами, или ни меня, ни картин". Вот этот вариант на самом деле решил бы проблему и с руганью, и с благородством.

anfa

По-моему вы фантазируете за пределами письма, и в реальности все может быть совсем по-другому. Но вам почему-то хочется, чтобы ей от мужа нужен был только кошелек.

vit_r

В письме совершенно чётко описана стандартная ситуация: нужны были деньги - терпела, появились свои - надоело. Что там осталось за кадром - уже дело автора.

Естественно, использовать и выбросить - самая простая стратегия.

Ну тогда надо было не красоваться сейчас, а заранее подходить к делу по деловому и объяснить: ты мне, я тебе, а потом разбежались. Чтоб у человека крышу не срывало. Ну или на первое же рассуждение о мазне вылить воду из-под кисточек на голову, если муж чем-то кроме денег ценен.

(Удалённый комментарий)

vit_r

"Ее напрягают непонимание и агрессия."

Её "вдруг" стали напрягать...

А так, муж (тоже) дурак. Никто и не спорит.

[...]

sibil

Знаете, а я бы развернулась уже на этапе фразы "не думай, что я буду тебя всю жизнь содержать, а ты будешь своим хобби за просто так заниматься". При том, что сама я с окончания школы обеспечиваю себя сама - от мужчины в браке всё-таки требуется готовность на каком-то этапе "содержать" жену - неважно, речь идет о творчестве или о рождении ребенка. То есть БЕЗУСЛОВНО содержать-поддерживать, а не "если ты будешь делать это, хоть оно тебе и не нравится - то поддержу".

У меня такой отчим - из серии "если ты купишь квартиру не в том городе, где живешь и работаешь, а в том, в каком я хочу - я тебе в долг немножко дам, а если в том, в котором хочешь ты - то крутись сама".

Ведь если допустить, что автор письма не картинки стала рисовать - а родила, [ Предельно наглая попытка манипуляции -- vit-r ] ее ведь тоже пришлось бы содержать? Пришлось бы - хоть каким там супер-маркетологом она была до родов. А если с ребенком (тьфу-тьфу) не все было бы хорошо - то содержать пришлось бы именно ВСЮ ЖИЗНЬ - как на такую перспективу отреагировал бы этот инженер?

vit_r

Ну да, ну да. Расставлять все точки над i честнее сразу.

Однако, не знаю, как в Австрии, а в Германии феминизм и равноправие. Были случаи, после развода муж садился на социальную помощь и государство у жены денежки на его содержание отбирало. В этом варианте от магазинчика оставаться будет только на еду.

sibil

Значит, будет оставаться только на еду. Не вижу в этом никакой проблемы - не будет хватать, значит, бывшая жена откроет второй магазинчик, найдет какое-то еще занятие [ Человек не понимает, что это именно та работа дизайнером, которую предлагал изучать муж -- vit-r ] и т.д.

Будет сидеть голодная, в конце концов - но никто не будет рассказывать ей, что она косорукая дура, неудачница, и нихрена делать не умеет. Понимаете, есть разница - сказать "дорогая, я в этом твоем искусстве ничего не понимаю, поэтому не могу сказать - красиво это или нет, будет продаваться или нет" - и сказать "твои работы полное говно, ты рисовать не умеешь вообще, где Рубенс и где ты со своей мазней? не жди от меня поддержки совсем!".

Опять же ситуация с учебой - получается, что он готов ей помогать, если она учится на маркетолога (т.к. ОН считает, что это в будущем принесет ей доход) - и не готов помогать, если она учится сама (заметьте, не другой институт просит оплатить - а САМА учится, чистая экономия!) чему-то, что нравится ей и опять же будет приносить доход в будущем (как считает она).

Почему он уверен, что лучше нее знает, что именно принесет ей бОльший доход в дальнейшем (если мы отвлечемся от творчества и будем говорить только о деньгах, раз уж Вы считаете, что она использовала его только как кошелек)? Потому что он мужчина, он старше, он инженер, он блондин - почему именно? Или просто потому, что ему так КАЖЕТСЯ, а она по определению баба-дура?

[ Кстати, у мужчин мышление более рациональное, а, значит, и финансово-рациональное. Впрочем, в советской семье кассу держала жена, но тут проблема больше в водке. -- vit-r ]

vit_r

Ну какая ж она дура? Использовала мужа как трамплин, а теперь, вот, нашла очередного спонсора. Вполне нормальная стратегия. Но зачем заламывать руки, говорить "не понимаю" и спрашивать "чего он бесится"? Потому что использовали и выкинули.

Другое дело, можно было сразу на "твои работы полное говно" сказать "покедава" и сэкономить себе несколько лет нормальных нервов. Тем более, если автор следующего письма [ см. цитату ниже -- vit-r ] - муж, то там столкновение левого быдлокодера с поднимающейся бизнес-леди.

miumau

Вы практически в каждом комментарии в какой-то форме повторяете это "использовала мужа как трамплин". Такое ощущение, что у вас какая-то обида на женщин за что-то похожее.

А вам не приходило в голову, что большинство женщин, добившихся больших профессиональных успехов, будучи при этом "прилежной женой", чаще всего не столько "использовали мужа как трамплин", сколько "умудрились что-то сделать вопреки обстоятельствам". Потому что в традиционной семье не то чтобы сильно все крутилось вокруг того, чтобы женщина успешно делала карьеру. Я все больше вижу варианты, когда "делай что хочешь, и работай сколько хочешь, но сначала позаботься о хозяйстве, детях и ужине".

vit_r

Мне, Миу, просто есть с чем сравнивать. Переезд на запад связан с уменьшением важности квартирного вопроса. И ухода от финансовой безысходности. Дофига семей прошли через стресс. Большинство развалились после подтачивания российского домостроя здешним равноправием.

Знаю пары, которые перестраивались и подстраивались друг под друга. Знаю, тех, которые от мужа в пустоту уходили. Просто от гордости, а не после того, как "доход от сайта начал покрывать потребности".

Но наиболее типичный вариант: использовать и выкинуть. "Русские жёны" тут, конечно идут в первом ряду.

Насчёт же вариантов. "Если мужик спокойно может свозить семью в отпуск на Канары, то картошку почистить или ребёнку подгузники поменять ему не проблема."

[...]

ritishcha

"Если бы от мужа надо было что-то кроме кошелька, могла б познакомить с искусством. Раскрыть свой внутренний мир."

Да ну щас.

Если б ему был интересен её внутренний мир - он бы не пилёжкой и забиванием под плинтус занимался, а попытался бы понять этот самый внутренний мир. Знаете, как-то слова о том, что человек "рисует гадость, дура и бесталанная" не очень ассоциируются с попытками разобраться в его внутреннем мире.

vit_r

Пока дурочки ждут принца,
умные делают его из того, что есть

Собственно, у меня по этой теме всё.

А вредный ЖЖ режет строку "Тема"

ritishcha

Вы знаете, то, что конфетку можно сделать из любого г.... - это вообще-то сказка.

Если человеку нужно, чтоб с ним соглашались, а самое главное - чтоб подчинялись, ему не поможет умная женщина.

Максимум, что поможет - это умный психолог, да и то лишь при встречном желании разобраться в ситуации.

Исходя из письма - такого желания не вижу.

Так что все ваши рассуждения - совершеннейшая пустышка, никак не связанная с реальным жизненным опытом.

Ну или целенаправленный троллинг.

vit_r

Умная женщина завсегда хороший психолог. Пусть и интуитивно. И тех, кто специально за говно замуж выходит, не встречал. Точек соприкосновения всегда больше, чем конфликтных.

Но по-любому четыре (минимум) года изображать подчинение и выслушивать, что сама говно и работы говно и т.п. - это не умно. А там, где ставки в игре низкие, и выигрыша не бывает.

ritishcha

Не все могут сразу же понять, что люди не меняются. Нет, не так... меняются лишь тогда, когда сами очень захотят.

До меня лично это дошло где-то на пятом-шестом году семейной жизни.

Вы почему-то семейную жизнь рассматриваете как игру в "Монополию", совершенно исключая любовь и тому подобную чепуху.

У вас с автором следующего поста [ "письма", см. цитату ниже -- vit-r ] очень много общих черт, я думаю.

vit_r

Люди меняют себя

Вам очень крупно не повезло в жизни. Но действительность не настолько мрачная.

Люди меняют себя.

Сами. Целенаправленно.

Когда хотят.

Другое дело, актуальный партнёр редко является этому катализатором или причиной.

ritishcha

Нет, что вы. У меня в жизни как раз всё более-менее нормально. И я точно знаю, что от меня зависит, а что нет.

Но этим комментом вы кагбэ подтверждаете самому себе, что муж этой женщины как раз не очень-то хотел меняться ради неё (исходя из сути письма).

Следуя дальнейшей вашей логике - ей "крупно не повезло в жизни", т.к. она, как ни крути, не смогла стать для своего партнёра достаточным катализатором для изменений в лучшую сторону (в письме сказано, что он упорно гнул свою линию все эти четыре года).

А вот почему она не захотела изменяться для него - мне лично совершенно понятно. Такие упёртые, как он, люди очень быстро отбивают у партнёра всякую охоту к требуемым ими изменениям (хотя это, к сожалению, не всегда отменяет чувство, соединяющее мужчину и женщину несмотря ни на что). Плюс к этому у женщины была цель - и это отлично.

В общем я считаю, что эту бессмысленную дискуссию нужно прекращать - вы не очень-то слышите собеседника.

vit_r

Да. Она предпочла терпеть и не желала менять ситуацию или мужа.

Побег - это тоже изменение. Так что ставки в игре должны быть не ниже.

А так, вести дискуссию с людьми, считающими "есть моё мнение и неправильное" мне, на самом деле, не надо. Тем более, когда собеседнику начинают копытца и рожки пририсовывать.

За сим и откланиваюсь.

[...]

miumau

Ну между прочим такое тоже бывает, что один человек другого "перерос". Или ситуацию перерос (переросла) которую раньше возможно было терпеть, а потом стало невозможно. И дальше жить невозможно, потому что они стали слишком разные. Что теперь, душу вынимать из-за этого? Не все люд могут прожить вместе всю жизнь.

P.S. Тот факт. что она выросла рядом с мужем, не значит автоматически, что она выросла "на его горбу". Судя по описанию скорее похоже что выросла, несмотря на его противостояние.

ilikeredwine

Согласен, по-моему, это как раз тот случай. Я просто предложил для разнообразия взглянуть на проблему с другой стороны.

Мне только не понятно, почему она не писала раньше, когда ситуация как раз была неопределенной и требовалась поддержка, чтобы избавиться от мудака-мужа (факт, что муж мудак, не оспаривается). А поддержка не требовалась, так как человек уверенно и осознанно шел к своей цели. А когда пришел и обрел материальную и душевную свободу, то почему-то написал.

Если требуется одобрение ЖЖ сообщества, то оно получено, все "подтолкнули падающего". Или она правда переживает, что мальчики поцарапают друг другу носики? Я вас умоляю!

К чему столько кокетства и статья в стиле "девочки помогите советом"? Надо просто выкинуть пару предложений из текста и опубликовать статью на развороте следующего номера "Космополитена" в разделе "Истории успеха".

maria_nesterova

"Мне только не понятно, почему она не писала раньше, когда ситуация как раз была неопределенной и требовалась поддержка, чтобы избавиться от мудака-мужа..."

Я не автор письма, но была в схожей ситуации, поэтому позвольте предложить Вам свое объяснение.

Мне было неловко и даже стыдно рассказывать кому-то, даже близким, о своих проблемах с мужем потому, что реакция и советы со стороны были вполне предсказуемы и мне самой очевидны (в нашем случае дело уже дошло до физического насилия).

Ну, что бы мог мне сказать любой вменяемый человек? - это же понятно, что надо уходить. Поэтому зачем спрашивать об очевидном, если только не для банального "пережевывания"... Поэтому я поставила в известность о нашем расставании свою семью и общих друзей уже после того, как это случилось. Спишите это на пресловутую "женскую логику" или на нежелание "выносить сор из избы", какая разница?

Возможно, человек, в общем-то, уже самостоятельно принявший решение, чтобы окончательно решиться на какой-то шаг, нуждается во взгляде на ситуацию со стороны...

И еще насчет "женской логики" - можете посмеяться, но я вот, уже будучи разок придушенной своим благоверным, не оставляла его до тех пор, пока не убедилась, что он получил профессорский пост в нормальном университете, т.е. его будущность устроена и он не пропадет без меня. [ !!! -- vit_r ]

[...]

vit_r

Если муж местный, надо разводиться.

Если с мужем приехали, надо б дать ему возможность реализовать свои мечты. Скорее всего хотел быть не инженером. И теперь его просто использовали и выкидывают как отработаный материал.

А люди, которые хвалят и восхищаются в быту могут оказаться.... Впрочем тут меня сейчас забанят, так что умолкаю.

miumau

Ну а кто ему мешает реализовать свои мечты? Я конечно не знаю всех подробностей этой семейной драмы, но судя по всему она от него уходит, потмоу что он ее пилит. Если бы он ее поддерживал, она бы продолжила в том же духе. Она же уже заработала его зарплату. Может быть при наличии мира в семье она бы теперь запросто согласилась профинансировать его мечту, если в этом дело.

Я баню тех, кто в моем жж неконструктивно оскорбляет или унижает кого-то.

Да, те кто хвалят и восхищаются в быту, могут оказаться теми еще сволочами. Но вы же надеюсь, верите в то, что между несправедливо ругающей сволочью, и неискренне хвалящей сволочью, существуют еще какие-то сорта людей, с которыми таки можно иметь дело и строить отношения?

vit_r

"Ну а кто ему мешает реализовать свои мечты?"

Например, необходимость кормить семью. Подозреваю "один раз под новый год" для финансирования потери полновесной зарплаты немного маловато.

Не понятно, зачем задавать такие вопросы. "Почему не отпускает" перекрывает весь спектр от бескорыстной любви до злобного собственничества.

Ситуация зависит от конкретной ситуации и конкретного человека. Описание однобоко. Неизвестно на что этот почти бывший муж способен. Вот так посоветуешь подать в суд и разбежаться и получишь три трупа. Или посоветуешь остаться и смириться - получишь один. [ Семейная терапия -- это всегда добровольное участие обеих сторон конфликта. Но сейчас такого не делают. Современный психолог не предлагает приходить вдвоём, а помогает писать заявление. -- vit-r ]

В любом случае решать проблему надо было до того, как она перешла точку кипения. И конфликт - это два человека. Один может договориться и с психом, другой и нормального доведёт до истерики.

Конечно приятно на "мой муж - сволочь" выслушать радостное многоголосие "И у меня тоже". Но решать что и как взрослый человек должен сам по ситуации, не скидывая ответственность.

Просто прелестное письмо разъяренного мужа!, 2010-03-04:

miumau

Авторское все сохранено!

Здравствуйте, Яна!

Я давно читаю ваш журнал, и кажется, вчера обнаружил в нем письмо своей супруги. Она, правда, отнекивается, и один факт не совпадает - я не инженер, а программист. Но все остальное настолько похоже на мою ситуацию, что я почти уверен. Если даже это не моя жена, а просто соседка по стране с одинаковой судьбой, я все равно считаю, что имею право на публикацию второго мнения. Разве нет? Пожалуйста, опубликуйте мое письмо, потому что у каждой медали есть две стороны, и, я считаю, несправедливо разводить разговоры, глядя только на половину правды.

Моя жена собиралась стать дизайнером. Я помню, что вы когда-то писали в журнале о своем личном опыте, вы тогда упомянули, что для вашего мужа "дизайнер" было понятной профессией, а "искусство" казалось чем-то слишком аморфным, чтобы в это верить. Я понимаю эту позицию, но мои мотивы иные. Я знаю, что художник - это такая же профессия, как и все остальные. И я даже несколько разбираюсь в искусстве, хотя сам далек от него. Я был против того, чтобы жена становилась художником, потому что я отчетливо видел у нее отсутствие таланта к этому делу.

Грубо говоря, я хотел как лучше - я хотел, чтобы она не позорилась и не тратила время жизни на безнадежный проект. [ Интересно, что по этому поводу сказало время. -- vit-r ]

Она, как все женщины, послушала меня, и сделала иначе. И начала заполнять интернет своими слабенькими и непосредственными картиночками.

Мне, как человеку, понимающему в искусстве, просто стыдно отвечать знакомым на вопрос "А что делает твоя жена?". Когда они спрашивают: "А покажи ее картинки" мне не хочется их показывать. Это стыдно.

"Но они ведь продаются!" - скажете вы!

Но ведь мир полон примеров, когда еще не такое говно умудрились продавать! Мир полон говнопроизводителей и говнопродавцов. И я верю в талант продавать любое говно. Но при чем тут искусство?

Да, моя жена научилась что-то продавать.

Лично я считаю, что она научилась грамотно надувать людей, продавая им заведомо плохой товар. [ Кстати, хороших продажников сейчас фиг найдёшь. Вот где истинный-то талант спрятан. -- vit-r ] И я не хочу поддерживать ее в этом начинании и хвалить, потому что я верю, что такой бизнес когда-нибудь плохо кончится. Если вместо нормального товара продавать плохую халтуру, рано или поздно все это поймут, и перестанут покупать. А когда продажа уже идет, или все еще идет успешно, люди, торгующие гадостью, всеми презираемы, потому что они наглые мошенники.

И что я сделал плохого? Я хотел уберечь свою жену от участи таких мошенников. Хотел уберечь ее от позора и последующего презрения. Потому что я желаю ей всего самого лучшего. И профессии, где можно обучиться ремесленному мастерству, к которому у нее есть талант.

Да, давайте будем считать, что я не согласен с талантом, который проснулся в моей жене. Я согласен поддерживать талантливого дизайнера, но не согласен поддерживать удачливого вора и обманщика, надувателя и спекулянта. В этом суть нашего семейного конфликта.

А "другой мужчина", который "любит и хвалит", на самом деле готов похвалить ее за что угодно, лишь бы поебаться. [ Дёшево. -- vit_r ] Это, друзья моли, не любовь, это блядство. И куда оно приведет?

Еще хотелось бы ответить читателям, которые пишут, что "если она тебе так не нравится, отпусти".

Отпущу, конечно, если приспичит. Насильно мил не будешь, мы живем в свободной стране. Но пусть она не думает, что я отпущу ее без боя. Я буду за нее бороться, потому что я ее люблю, и я знаю, что со мной, честным и любящим мужем, ей будет лучше, чем с каким-то там неискренним прохвостом. [ Вот тут интересная тема спрятана, но это очень долго разворачивать. В принципе, то место, где нужно остановиться и долго думать. -- vit_r ]

Да, мои методы борьбы ее, может быть, не устроят. Но разве я виноват, что "по-хорошему" современные эмансипированные женщины не понимают? И чтобы получить от них секунду внимания уже нужно напугать их до полусмерти. А чтобы они что-то почувствовали, с высоты своего цинизма, нужно наносить серьезные разрушительные удары. Потому что души у вас нет, и к простым лирическим словам вы давно глухи, как тетери. [ Советское дремучее воспитание. -- vit-r ]

Вы, дорогие и уверенные в себе дамы, наслушались феминисток, и думаете, что вы умнее всех. Послушайте нормальных мужиков - это вранье рано или поздно сработает против вас самих.

Спасибо за внимание.

Мой ответ Чемберлену:

Какое прелестное письмо!

Если честно, немного странно отвечать на все это, не зная, с кем переписываешься. Потому что я не только не знаю обоих корреспондентов, я еще и не уверена, что это действительно две стороны одной и той же медали, т.е. в самом деле супруги из одной пары. Но, впрочем, какая разница.

Вот вам, дорогие читатели, свободное мнение мужчины, который знает, как для его жены лучше.

Про таланты жены (которые все же есть, но они не те, не так, не то и вообще) мне хотелось написать так много, что я решила вообще не писать. Мне почему-то кажется, что сейчас мои читатели сами напишут достойный ответ на эту тираду. [ Тут тоже стоит прервать чтение и подумать. -- vit-r ]

А что же касается тезиса "буду бороться" - хочется спросить, каким способом. И почему это стало так модно среди мужчин, отвечать на простое "не могу, не хочу и не буду" со стороны жены, шантажом, насилием, террором и криминалом. И считать, что это вполне легитимно, оправданно и имеет право на существование, только потому, что "он же хочет как лучше".

Господи... Как грустно это слышать снова и снова. "Дуры, тетери, коровы, плохие со всех сторон. Бесталанные вруньи, неблагородные сволочи и плохие жены. Но убью, душу вымотаю, кишки вытащу, жизнь поломаю и до ручки доведу, чтобы только не вздумала, сука такая, уйти".

le_chat

Тут многие предлагают уходить девушке от мужа, а мужу - принимать её, такой, какая есть, или отпустить.

Неужели не ясно, что если муж её отпустит, осознав, что принять её такой не может, ничего не изменится. Она даже будучи не его женой, всё равно продолжит делать то же самое. А ведь он не просто не хочет, чтобы его жена была говнопроизводителем и говнопродавцом. Он хочет, чтобы вообще не было говнопроизводителей и говнопродавцов, во всём мире. Он не только в ближайшем окружении хочет навести порядок и приструнить бесталанных, а во всём мире.

Позиция многих - "не перевоспитывай, принимай как есть, дай жить как человек хочет и умеет" - лишает таких вот мужчин смысла жизни - совершенствования окружающего мира. Он искренне страдает, что не может даже свою жену усовершенствовать (это единственный человек, до которого он может дотянуться), а вы ему предлагаете и её отпустить.

miumau

Потому что нельзя перевоспитать и усовершенствовать никого кроме себя. [ Ох, ну какая же дура... -- vit-r ] Можно оказать помощь в развитии тем, кто хочет работать над собой и ищет поддержки. Переделать силой нельзя никого. На самом деле и себя-то переделать совсем непросто.

Поэтому идею изменить всех вокруг, исправить всех говнопроизводителей на свете и сделать их хорошими людьми и.т.д. - это на мой взгляд совершенно бесперспективные начинания и желания. Чем раньше от них избавишься, тем больше сил и времени останется на настоящие дела, которые возможно сделать.

Соотвественно, единственное, что тут можно сделать, это держаться подальше от людей, которые тебя не устраивают, и искать контакта с теми, с кем тебе хорошо, разве нет?

le_chat

Если инстинкт самосохранения сильнее - да, нужно держаться подальше от людей, которые тебя не устраивают, потому что ежедневное напоминание о несовершенстве мира разрушает психику.

Но если инстинкт самосохранения отступил перед жгучим желанием улучшить мир, если человек готов "бороться", продолжать ломать жену и пожертвовать своей психикой ради локальной победы, вы с ним уже ничего не сделаете. Он понимает, что всемирного совершенства не достигнет и что в этой борьбе навсегда утратит свою адекватность социуму, но отказаться от своего понимания того, "как правильно", он не может.

И вот вы ждёте от человека, добровольно кладущего свою личность на алтарь своей борьбы, что он признает право на самоопроеделение за кем-то другим, кто в его модель не вписывается? Нет, не признает. Он скажет: "Если я сам, праведник, гибну в борьбе за правое дело, с какой стати вы требуете от меня, чтобы я сберёг жизнь неправедников и признал за ними право на существование? Нет, или они станут праведниками, или мы все погибнем". [ Уход в литературу. С подвываниями. -- vit-r ]

Невозможно остановить человека, который готов погубить себя, пусть и ради чего-то призрачного или сомнительного.

miumau

Ну хорошо. Как насильно мил не будешь, так и не отговоришь такого человека исправлять мир, может быть.

Я с этим тезисом не на 100% согласна, потому что у меня в семье есть пара человек, которые свои 20 лет положили на попытку исправить мир, а потом таки осознали бессмысленность этого предприятия и занялись другими делами. [ !!! -- vit-r ]

Т.е. сделать с таким человеком можно. Вернее жизнь с ним может за эти попытки сделать такое, что он через много лет наконец осознает, что разрушает себя.

Но...

Где пределы этих попыток исправить кого-то (плохого). И кто решил, что он плохой и надо его исправлять. Вы же понимаете, что это его субъективное мнение?

Пытаясь исправить неисправимых, такие люди часто через какое-то время начинают обыкновенно нарушать закон. Они кому-то говорят "дура, ты живешь неправильно", пока дура не начинает уклоняться от контакта или не отказывается выслушивать (т.к. исправлять не собирается, а претензии ее деморализуют). И что дальше? Дальше человек сначала пытается навязать свое мнение, потом пытается навязать свое присутствие.

Мы живем в свободном обществе, поэтому каждый волен повернуться и уйти, если ему не хочется что-то слушать. Ну а дальше... нежелающих слушать можно удержать силой, запугать, побить, прошантажировать.

Мой дед был одним из ведущих криминологов в советском союзе, и полжизни занимался случаями, когда вот такие люди "пытались кого-то исправить", пока не убили, потому что они не поддавались ни на шантаж, ни на террор.

Это конечно все экстремальные примеры, но вы на самом деле не представляете, как многие и с какой легкостью преступают эти границы, и переходят от простой критики и выражения своего недовольства к подобным действиям.

И вот спрашивается - где эта граница, дальше котороой всякий "исправитель" должен остановиться, и оставить человека в покое, даже если он его всецело не устраивает?

Понимаете, у каждого свое мироописание. Вот вы читаете мой журнал по какой-то причине. Я не знаю, что вы обо мне думаете, но вероятно что-то вас в моем творчестве привлекло [ Ха! Ходят-то не за картинками. -- vit-r ], и то, что я делаю не настолько вам противно, чтобы прямо быть не в силах находиться со мной на одной планете.

Так же у этого журнала 10000 читателей, которые тоже вроде как вполне могут сосуществовать с моим творчетсвом. При этом в моей жизни было 3 человека, считавших что я, такая, какая я есть, настолько ужасна, что меня надо переделывать любым способом. И в попытках меня переделать они преступали законы, пытались меня тиранить, потом - терроризировать, потом, когда я начала уклонгяться от психологического давления, переходили на физические меры, и так местами до полиции и просьб защитить мою жизнь от них.

Вот решил один человек, что надо мир избавить от меня, было дело. Кто он такой, чтобы решать в последней инстанции, что меня надо переделывать любой ценой до победного конца?

Все эти люди, переделывающие мир, со своей колокольни решают, кто хороший и кто плохой. И где мы будем, если каждый такой всех переделывать будет любыми средставми?

Я это к тому, что я понимаю всех, кто хочет исправить мир. Но если они хотят исправить другого человека, по закону они идут в баню, и это правильно. Вот когда человек украдет или убьет, его будут суд и тюрьма исправлять. А пока он плохие картиночки рисует, лучше бы, чтобы никто не считал себя в праве его за это обижать.

vit_r

"Мой дед был одним из ведущих криминологов в советском союзе, и полжизни занимался случаями, когда вот такие люди "пытались кого-то исправить", пока не убили, потому что они не поддавались ни на шантаж, ни на террор."

Понятненько. Конденсат негатива и неудачного опыта.

А весь позитив отнесём на счёт литературного вымысла и случайных совпадений.

miumau

Ну это не конденсат негатива, просто так сложилось, что я имела возможность поситать описание очень многих примеров. Удивляешься, сколько их среди нас.

vit_r

"Удивляешься, сколько их среди нас."

Так вот, жил-был тролль, злой-презлой — это был сам дьявол. Как-то раз у него было прекрасное настроение: он смастерил зеркало, обладавшее удивительным свойством. Все доброе и прекрасное, отражаясь в нем, почти исчезало, но все ничтожное и отвратительное особенно бросалось в глаза и становилось еще безобразнее. Чудесные пейзажи казались в этом зеркале вареным шпинатом, а лучшие из людей — уродами; чудилось, будто они стоят вверх ногами, без животов, а лица их так искажались, что их нельзя было узнать.

Если у кого-нибудь на лице была одна-единственная веснушка, этот человек мог быть уверен, что в зеркале она расплывется во весь нос или рот. Дьявола все это ужасно забавляло. Когда человеку в голову приходила добрая благочестивая мысль, зеркало тотчас строило рожу, а тролль хохотал, радуясь своей забавной выдумке. Все ученики тролля — а у него была своя школа — рассказывали, что свершилось чудо.

—Только теперь, — говорили они, — можно видеть мир и людей такими, какие они на самом деле.

Просто так. Общее впечатление.

Удивительно, но я сегодняшний с собой прошлым почти во всём согласен. Добавилсь только системное понимание процессов и движущих сил. Теперь можно пройтись по тексту и рисовать схемы.

Кстати, сейчас собирал черновики с диаграммами. Выяснилось, несколько листков многолетней давности были куда-то не туда положены. И куда "не туда" найти не удалось.

Понятно, что сейчас можно сделать то же самое лучше, но, всё равно, какие-то идеи могут быть потеряны.

Надо всё делать в блокнотах, не смотря на то, что большая часть бумаги уйдёт на неудачные попытки. А то, что на отдельных листах, сразу переносить в архивируемую форму, удобную для доступа и хранения.

Comments

[kotvsopagah]

Ну вот я (хотя мужчина) считаю обоих героев истории "долбоёбами", но мужик - реально особенный долбоёб. Причём то, что такие "исправлятели неправильного (с их точки зрения) представляют общественную опасность - это факт. Меня лично такие и били и убить обещали вполне. А баба в худшем возможном случае просто "кидатель трамплина", но ведь и муж поебошки получал за трамплин и добровольно.

[vit_r]

Мы не можем ничего сказать ни про мужа, ни про жену, потому что они в дискуссии не участвуют и мы не можем проверить наши догадки. Люди, вообще, существа не рациональные и говорят обычно не то, что думают, а думают не то, что на самом деле.

Зато, мы можем много сказать про участников дискуссии. Остальное неинтересно.

[kotvsopagah]

Я сужу по тому, что муж написал в свое оправдание.

Это речь такого "маленького Путина".

[vit_r]

На речи Путина совершенно не похоже. Разве что, в том смысле, что его обидели.

[kotvsopagah]

"Я люблю Украину и Россию, по настоящему люблю, но население этих стран, суки, увлеклись какой то ерундой, а я понимаю, что эта их ерунда им ничего не даст, что надо другое, а они,дураки, это не понимают, да ещё и увлеклись какими то пиндосами и европейцами, хотя те просто хотят поиметь их ресурсы и выкинуть, а у меня настоящая любовь, так что я бороться буду что бы это всем нам не стоило!

[vit_r]

Нет, конечно.

А муж мог быть абсолютно прав по сути. Но некому было научить, как быть правым по форме, потому и хватался за те аргументы, с которыми воспитали.

Если тёща разбивает брак, то жена едет "к маме". Сетевая же общественность всегда правит на конфликт, потому что за последствия не отвечает. (Опять же, вопросы контроля качества. Надо добавить тег.)