Чужие Мысли
Dec. 18th, 2024 05:06 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
vit_rPhilipp 2024
Сломалась светодиодная лампа. Решил разобрать...
Я понимаю, что Амазон берёт девять десятых цены, а в оставшееся продавец должен всунуть производство, логистику и прибыль. Но, пардон, это выглядит не просто дёшево, но и ужасно. И ужасно дёшево.
Подумал-подумал и купил лампы класса ретро. Maul (произведено в Китае -- проверено немецкими инженерами) -- это ещё туда-сюда, но остальное просто пластмасска там, где должна быть сталь. Хотя, кое-где сталь ещё есть.
Интересно, что Амазон не показывает цену тех ламп, где стоит патрон под лампочку, а пытается толкнуть с уже встроенным элементом. Спасибо -- не надо. Мы нажмём кнопочку и выберем из "не рекомендованных" предложений.
Подумал-подумал. И купил ещё с запасом.
Насчёт вопросов про Швейцарию могу сказать, что нормальные люди есть. Но писать о них неинтересно. Также как уже неинтересно писать о всех встреченных... хм... особенностях менталитета.
На днях очередное... А, ведь, говорил жене: "Ёж -- птица гордая: пока не пнёшь, не полетит". Ну, да. Немного забыли. Теперь вспомнили. Всё хорошо: никто не виноват -- просто культурные особенности.
Раньше пытался возмутиться, пытался доказать, пытался объяснить. Сейчас только хочется одобрительно погладить по головке и сказать: "Да, малыш... Бывает".
По случаю общего собирания забытого и висящего обнаружил у себя в черновиках массу цитат с удалёнными источниками.
Подумал-подумал. И решил просто закинуть в блог. Как-бы, отложенное применил. Сейчас первая часть.
Добавление имени "Моня" к любому анекдоту превращает его в еврейский. Что-то есть специфическое. Что-то только приправленное. Видимо, в силу направленности первоначальных источников. Много чего просто по поводу, чтобы не разводить разные темы.
Дальше идут цитаты вразнобой. Есть хорошее, есть проходное. Но, пусть, будет.
- Фрида Абрамовна, а шо вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский ?!
- Да, когда мне исполнится двадцать пять, я женюсь и поеду в Америку.
- Умница! Только вот зачем жениться, а потом лететь? Это ж тратиться на два билета!
- Софочка, вы, говорят, замуж вышли?
- Таки да!
- И кого же вы осчастливили?
- Маму.
- Соломон Абрамович, а ваша совесть таки знает о том, как и каким бизнесом вы занимаетесь.
- Моня, она не просто знает, она - в доле!
- Абраша, сынок, ты должен помнить, что если не сдашь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
- Какая, мам?
- Которую нужно подметать.
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
- Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
- А если плохо?
- Пианино!
- Рива?
- Здравствуйте, Йося!
- Здравствуйте, Рива. Знаете, я полюбил Софу.
- Софу? А как же я?
- Простите, совсем забыл! Ну и как вы, Рива?
Обрезание было придумано евреями во время египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки. Несмотря на многочисленные неудачи, евреи продолжают опыты по сей день.
Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Слушайте уважаемый, - сердится она. - Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
- Мадам, в моём возрасте искушать меня бесполезно!
- Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
- А что так?
- Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!
Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
- Ты знаешь, Сарочка, она чем-то похожа на тебя...
- Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!
- Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово – полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак – ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
- Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
- Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел – не то.
- А шляпу ещё натяни. Поглубже...
Не то.
- Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
- О, оно… Сейчас... (шёпотом) Слушая, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…
- Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - всё, что у меня есть?!
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
Еврей приехал покупать авто в Львов с наличными деньгами. Чтобы деньги не вытащили на рынке, пришел в синагогу и попросил раввина оставить наличные до следующего дня. Раввин согласился, но пригласил Мойшу и Изю в свидетели тому, что деньги ему передали. На следующий день приходит еврей за деньгами, раввин говорит, что денег он у него не брал, ничего не знает. Еврей бежит, находит Мойшу и Изю и просит их подтвердить факт передачи денег, на что оба выпучивают глаза и говорят, что первый раз видят еврея, и он ошибся. Еврей в шоке выходит из синагоги, к нему подходит раввин и отдает все деньги. Еврей восклицает:
- К чему был весь этот спектакль?
Раввин:
- Чтобы вы понимали, с какими людьми мне приходится здесь работать.
Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
- У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
- Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
- Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
- Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я...
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
- Борис Наумович, дорогой, скажите мне правду, шо со мной и шо говорят врачи. Мне кажется, от меня шо-то скрывают.
- Мишенька, поверьте, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, Вы шо, таки сильно любите, когда играет духовой оркестр? Так вот это дорого и пока не обязательно.
- Лучше позже, чем никогда... - говорил себе Шмулевич, когда клал голову на рельсы вслед уходящему поезду.
- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
- Абрам, это правда, что ты вчера стрелялся на дуэли?
- Да, это правда!
- Неужели из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева...
Берта Соломоновна, посетив выставку рептилий, вернулась с медалью и грамотой.
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
В Одесской консерватории. Дирижер - пианисту:
- Семён Маркович, вы столь фамильярно всё это играете, как будто таки с Прокофьевым пили!
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
- Мама, я выхожу замуж!
- Куда, Фирочка?
- Замуж!
- Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
- Та ты шо, это же раритет!
- Таки да, но он его в том году сам и купил!
Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, но заплатил только 9 рублей! А ты считать не умеешь!
Рабинович смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня счету и коммерции.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила: в театр пойдем!
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковородку, закрытую крышкой...
- Моня, мне кажется, что Сара мне изменяет.
- А шо так?
- Мы переехали в другой город, а сантехник к нам все тотже приходит.
Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется суперменом, а летающая женщина - ведьмой?
- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто: это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки, потом открываешь - а уже двое детей!
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
- Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
- И шо он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Дай таки ему ведро воды.
- Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Фима, вы уже тридцать лет живете рядом с Домодедово - и шо, умеете летать?
- Не обольщайся, Боря. Твоя Софочка красится и одевается не ради тебя, а против других женщин!
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - "Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон". На другом - "Или здесь", на третьем - "А может, здесь".
- Фима, включи новости: кому там еще хуже, чем нам?
- Элик, ты шо, с ума рехнулся? Дать сто долларов гардеробщице?!
- Да, многовато конечно, но ты посмотри, какую шубу она дала!
- Боря, зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- Семен Маркович, назовите вашу самую сильную сторону.
- Настойчивость.
- Спасибо, мы с вами свяжемся.
- Я таки здесь подожду.
- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
- Лёва, чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
Звонит телефон, Зяма берет трубку:
- Алло, это дурдом?
И знаете, Зяма задумался…
Директор школы ловит в туалете курящего Изю:
- Какой класс?!
Изя, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия.
- Изя, кого ты больше слушаешь?
- Маму.
- Почему так?
- Да она ж больше говорит...
В Иерусалиме:
- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо вы там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.
- Хаим, почему вы продаёте доллары по цене в два раза выше рыночной?
- А как вы хотели? Ручная работа, да ещё в ночное время...
- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хаима. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.
Дорогой, когда мы ругаемся и я говорю "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?" - это потому что я сама забыла и прошу тебя напомнить причину ссоры.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Фиру, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.
- Абраша, ты хоть раз говорил Фаечке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
- Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно, ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой вэй, ну не всем же в театре играть...
- Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает - заметно!
- Абрам, почему вы с Фирой расстались?
- Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
yyy: К вопросу о поколениях.
yyy: Сегодня минут пятнадцать объясняла краснеющей молоденькой воспитательнице, что "трах-тарарах" в книжке - это гром, а не групповая оргия.
Курорт, зал вылета, идет регистрация на рейс. Разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорту - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я: - Здравствуйте, в чем проблема?
2+2: - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
Я: - Успокойтесь, пожалуйста, сейчас все решим.
(обращаюсь к сотруднице аэро)
Я: - Эти туристы хотят лететь вместе. Это две пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.
С (закатывает глаза): - Да я им уже пятнадцать минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти двое летят в Москву, а эти - в Екатеринбург!
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, заварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
Диалог ответчика и судьи по вопросу определения места жительства ребенка.
Судья: - да в нашем обществе до 70% разводов!
Ответчик: - нет, это в вашем обществе, а у меня немножко другое воспитание и в моем случае всего 50%!
Судья: - это к какому обществу вы себя причисляете?
Ответчик: - ни к какому, я два раза женат и всего 1 раз разведен!
- А вот моему сыну 17 лет и он не пьёт.
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь и не разврат, а часть аппаратной работы".
- Ты что мне обещал? "Щас помою посуду". А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: "Меня зовут Артем".
Мать укладывает ребёнка спать:
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!!!
Мелкое чадо, говорит свои первые слова. Зимний вечер, чадо спит у себя в кровати, я занимаюсь какими-то тихими делами. Слышу, завозился. Уже накопил опыта, чтобы знать, что младенцы боятся тишины больше, чем шума. Видимо, думают, что вокруг никого нет, их все бросили. Надо подойти, а то заплачет. Подхожу, наклоняюсь. Дите открывает глаза, говорит этаким умиротворенным голосом: "Папа" и засыпает дальше.
Во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины):
- Тут ваш муж звонит, говорит, на плите две кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
После этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу, дочка, не имею морального права вот так просто человека на смерть посылать...
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? - спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
5-го сентября 1999-го года, две группы террористов отправились в заминированных автомобилях для совершения крупных терактов в городах Хайфа и Тверия.
Обе машины взорвались по дороге к пункту назначения примерно за час до прибытия, причем одновременно. Все террористы погибли, ни один мирный житель не пострадал.
После расследования обоих взрывов, выяснилось, что обе команды настроили таймеры взрывчатки по летнему времени, не взяв в расчет, что в тот день в Израиле перешли на зимнее и тем самым взрыв в машинах произошел на час раньше, сделав своих пассажиров почетными лауреатами премии Дарвина.
А это была короткая история о том, что и при переходе с летнего на зимнее время тоже бывают свои плюсы.
xxx: Смотрю ВК в 20 лет - хочу такого мужчину, как Арагорн. Благородного и пафосного!
xxx: Ну или как Леголас - красавчик и чтобы по снегу ходил аки посуху.
xxx: Пересматриваю в 35 лет - хочу такого, как Сэм, верного, и чтобы посреди любого трэша "просыпайся, я тут супчик из кролика сварил"...
yyy: А в итоге получаешь Фродо, который только ноет и мечтает избавиться от кольца...
xxx: Во время каждой ссоры женщина становится историчкой.
yyy: Может быть, истеричкой?
xxx: Не, именно историчкой. Она припоминает мужику все косяки... с точной датой и временем...
Воспитательница детского сада поймала пятилетних "любовников" за поцелуями "в десны".
И в наказание заперла их на два часа в темной кладовке....
Влюбленность:
- Любимая, как прекрасны снежинки в твоих волосах!
Любовь:
- Где шапка, дура?!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "матрос загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила:
- Ты умеешь готовить?
Работаю фотографом. Звонит один из прошлых заказчиков:
- Привет! Помнишь, снимал у нас свадьбу в прошлом году?
- Конечно, помню.
- Тут такое дело... В общем, все пошло не так и мы решили развестись.
В этот момент я немного напрягся, ибо пару раз бывало, что мне звонили и сообщали, что пара разводится, поэтому они хотят, чтобы я им вернул часть денег за съемки. А клиент говорит:
- Так вот, поскольку у нас претензий с супругой друг к другу нет, решили закончить все по-нормальному, без негатива и без ненависти друг к другу. Будет гулянка, банкет, те же люди, все как на свадьбе. Поэтому и хотим, чтобы фотограф был тот же. Сможешь?
В итоге мы съездили в ЗАГС, получили там документы, устроили фотосессию, как бывшие молодожены выбегают из дверей с радостными лицами, размахивая свидетельствами о расторжении брака, и криками "Свобода!!!" Потом проехали по всем местам, куда ездили на свадебные фотосессии, там тоже пофотографировались. Затем поехали в тот же самый ресторан на банкет.
Мне показалось, что на этом разводе радостных эмоций было даже больше, чем на свадьбе
Живёт семья: муж, жена, ребёнок шести лет. У ребенка сложности со здоровьем. Требуется реабилитация - и этим занимается жена: бассейн, логопед, массаж, гимнастика и прочее.
Муж - упырь. Качественный, со знаком отличия. "Я вас всех содержу, дармоеды", "родила мне сына с браком" и тому подобное. Жена отчитывается за потраченные средства. Деньги выдаются только на то, что он считает нужным. Сразу предупредил: решишь развестись - ни копейки из меня не вытянешь.
Две просторные московские квартиры, купленные в браке, оформил на свою маму. Машины зарегистрированы на фирму, загородный дом оформлен на его дальнего родственника, работающего у него же в фирме, - в общем, концов не найдёшь.
Сама жена из провинции. Поселок городского типа, Мордовия. Можно легко представить, каково там с реабилитацией сложного ребенка. Из родственников - хромоногая тётка, которая в свое время выпихнула девчонку поступать в столичный институт. Та готовилась, поступила, закончила педагогический и вышла замуж.
Мама мужа - старушка из воцерковленных. Вся из себя кроткая и смиренная. Смотрит голубоглазо, говорит сладко, в разговоре через слово ссылается на праведников и цитирует жития святых. Семью сына принимает у себя трижды в год, по праздникам, и всякий раз объясняет жене: "Для женщины главное - свою деточку любить!" Крохотную квартирку превратила в келью: белые стены, белые занавесочки, аскетизм и питание ржаной корочкой. В общем, яблочко от яблони недалеко упало.
И вот через шесть лет такой жизни жена, доведённая до предела, забирает ребёнка и уходит со словами "лучше мы под забором сдохнем, чем с тобой, вурдалаком, ещё хоть день проживём". На пару недель их пускает пожить к себе ее подруга. Жена бегает по собеседованиям, пытаясь найти работу, которую можно совмещать с уходом за ребёнком, параллельно берётся мыть подъезды, чтобы хоть что-то заработать, и ищет угол, где можно жить вдвоём.
И тут на сцену выходит старушка.
Тихая бабушка в платочке.
Одним лёгким движением руки эта кроткая женщина переписывает первую квартиру - на жену, вторую квартиру - на ребёнка. А когда ошеломленный и взбешенный сын является к ней, она кротко отвечает на его ор:
- Но ведь я всегда говорила: главное - это деточку любить. Наша деточка маленькая и больная. Ну ничего, сейчас они одну квартирку продадут, денег им хватит надолго, даст Бог, всё наладится.
Сын орет:
- Я - твоя деточка!
- Какая же ты деточка, - удивляется старушка. - Ты - взрослая детина. Ничего, себе ещё заработаешь.
И смотрит голубоглазо. И ржаную корочку жуёт.
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.
Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
Подруга на сайте знакомств выцепила парня. Договорились о свидании в оффлайне.
Перед свиданием она дает мне наказ: позвонить ей через пятнадцать минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали.
Звоню ей, она мило щебечет, видать, парень понравился.
А через двадцать минут заявляется ко мне в слезах: ему через пятнадцать минут позвонили и срочно куда-то вызвали...
10-й класс, новая русичка. Класс уже борзый, пубертатно активный. А дама достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что молодежь решила ее поставить на место да и заодно проверить. Подложили они ей в классный журнал пикантные открытки.
Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации любая реакция - проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, "Кто это сделал?" - все против нее. Она открывает журнал. Смотрит в него. Надевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ... Снимает очки и, прикусывая дужку, с легкой улыбкой: "Ребята, мне 58 лет, вы меня чем хотели удивить?"
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да", и он её за это задушил.
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"
В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.
Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа - валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за две тысячи баксов.
- Любимый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, вторая плохая...
- Ну давай хорошую.
- Я больше так не буду.
Врач заполняет историю болезни:
- Итак, Ривка Самуиловна, сколько Вам лет?
- Тридцать пять лет и несколько месяцев
- Сколько месяцев?
- Сто девяносто два
- Господи, любимая, за пятнадцать лет ты такой вкусный кофе ни разу не варила!
- Дай сюда, это мой!
- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...
- Абрам, а давай мне купим вибратор...Никогда не пробовала, вдруг ты устанешь, а тут замена. А тебе, эту, вагину...
- Правильно, Сарочка! А когда мы оба устанем, нажмём на кнопочки, и будем спать, а они пусть там е@утся в тумбочке..
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!
Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- Вот козёл!
- Готовь им потом!
Секретарь продолжает:
- Испортил только настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые.
- Им бы только пиво и футбол.
Секретарь:
- А когда он ушёл, я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, что я вечером не хотела мыть сковородку, "Фейри" добавила. А с утра думала, что там масло, я туда ещё ливанула и котлетки забросила. Пока голову мыла, они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- Ладно, девочки, пойдём на перекур.
Давиду долгое время нравилась одна девочка в классе. Я ее видела: действительно красотка, в будущем обещающая вырасти в потрясающую женщину. Давид любовался ею на расстоянии, не приближаясь. И вот случилось чудо: их посадили за одну парту.
Давид не верил своему счастью. В первый день он пришел из школы окрыленный и воодушевленный. На второй день он с раздражением заметил, что она все время учит его жить. То не так тетрадь положил, то неправильно карандаш держит, то рюкзак не туда бросил. На третий день Давид попросил классную руководительницу, чтобы их рассадили.
Сегодня во время урока один парень, лучший ученик класса, правильно ответил на очередной вопрос учителя, и одна из девочек вслух назвала его зубрилой.
Учитель ответил:
- Полегче, барышня, однажды он может стать твоим боссом.
А сам парень просто убил, сказав:
- Очень маловероятно, я не собираюсь становиться директором закусочной.
Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой.
- Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер.
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на ночь!!!
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
Возраст женщины определяется длительностью осмотра ее молодым врачом.
От же времена пошли! Хотел вытереть бабе слезы - случайно стер ее брови.
Если женщина не помнит, где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад...
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
Сегодня я попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?
Поругались с мужем. Не стираю... не убираю... не готовлю... Господи, только бы мириться не надумал!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот, паршивец, опять где-то нагадил?
Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое.
Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" -- это слово "должен"?
С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком была доброй феей: что-то такое дала - и мгновенно вместо уборки-готовки объятья принца.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя...
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил?
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю - признаться ли, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Когда у тебя есть парень - это классно! Всегда есть кто-то, с кем можно вволю почесать языком, и он потом никому ничего не расскажет, потому что вообще никогда тебя не слушает.
Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.
В принципе мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему - "накаркала!"
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
Сказала мужу: когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались. Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
Секрет стабильных отношений с мужчиной в том, чтобы успеть проникнуться к нему пронзительной бабьей жалостью до того, как он начнет вызывать тяжелое бытовое омерзение.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
Сломалась светодиодная лампа. Решил разобрать...
Я понимаю, что Амазон берёт девять десятых цены, а в оставшееся продавец должен всунуть производство, логистику и прибыль. Но, пардон, это выглядит не просто дёшево, но и ужасно. И ужасно дёшево.
Подумал-подумал и купил лампы класса ретро. Maul (произведено в Китае -- проверено немецкими инженерами) -- это ещё туда-сюда, но остальное просто пластмасска там, где должна быть сталь. Хотя, кое-где сталь ещё есть.
Интересно, что Амазон не показывает цену тех ламп, где стоит патрон под лампочку, а пытается толкнуть с уже встроенным элементом. Спасибо -- не надо. Мы нажмём кнопочку и выберем из "не рекомендованных" предложений.
Подумал-подумал. И купил ещё с запасом.
Насчёт вопросов про Швейцарию могу сказать, что нормальные люди есть. Но писать о них неинтересно. Также как уже неинтересно писать о всех встреченных... хм... особенностях менталитета.
На днях очередное... А, ведь, говорил жене: "Ёж -- птица гордая: пока не пнёшь, не полетит". Ну, да. Немного забыли. Теперь вспомнили. Всё хорошо: никто не виноват -- просто культурные особенности.
Раньше пытался возмутиться, пытался доказать, пытался объяснить. Сейчас только хочется одобрительно погладить по головке и сказать: "Да, малыш... Бывает".
По случаю общего собирания забытого и висящего обнаружил у себя в черновиках массу цитат с удалёнными источниками.
Подумал-подумал. И решил просто закинуть в блог. Как-бы, отложенное применил. Сейчас первая часть.
Эм, же и чуть-чуть обрезано
Добавление имени "Моня" к любому анекдоту превращает его в еврейский. Что-то есть специфическое. Что-то только приправленное. Видимо, в силу направленности первоначальных источников. Много чего просто по поводу, чтобы не разводить разные темы.
Дальше идут цитаты вразнобой. Есть хорошее, есть проходное. Но, пусть, будет.
- Фрида Абрамовна, а шо вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский ?!
- Да, когда мне исполнится двадцать пять, я женюсь и поеду в Америку.
- Умница! Только вот зачем жениться, а потом лететь? Это ж тратиться на два билета!
- Софочка, вы, говорят, замуж вышли?
- Таки да!
- И кого же вы осчастливили?
- Маму.
- Соломон Абрамович, а ваша совесть таки знает о том, как и каким бизнесом вы занимаетесь.
- Моня, она не просто знает, она - в доле!
- Абраша, сынок, ты должен помнить, что если не сдашь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
- Какая, мам?
- Которую нужно подметать.
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
- Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
- А если плохо?
- Пианино!
- Рива?
- Здравствуйте, Йося!
- Здравствуйте, Рива. Знаете, я полюбил Софу.
- Софу? А как же я?
- Простите, совсем забыл! Ну и как вы, Рива?
Обрезание было придумано евреями во время египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки. Несмотря на многочисленные неудачи, евреи продолжают опыты по сей день.
Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Слушайте уважаемый, - сердится она. - Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
- Мадам, в моём возрасте искушать меня бесполезно!
- Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
- А что так?
- Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!
Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
- Ты знаешь, Сарочка, она чем-то похожа на тебя...
- Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!
- Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово – полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак – ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
- Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
- Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел – не то.
- А шляпу ещё натяни. Поглубже...
Не то.
- Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
- О, оно… Сейчас... (шёпотом) Слушая, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…
- Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - всё, что у меня есть?!
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
Еврей приехал покупать авто в Львов с наличными деньгами. Чтобы деньги не вытащили на рынке, пришел в синагогу и попросил раввина оставить наличные до следующего дня. Раввин согласился, но пригласил Мойшу и Изю в свидетели тому, что деньги ему передали. На следующий день приходит еврей за деньгами, раввин говорит, что денег он у него не брал, ничего не знает. Еврей бежит, находит Мойшу и Изю и просит их подтвердить факт передачи денег, на что оба выпучивают глаза и говорят, что первый раз видят еврея, и он ошибся. Еврей в шоке выходит из синагоги, к нему подходит раввин и отдает все деньги. Еврей восклицает:
- К чему был весь этот спектакль?
Раввин:
- Чтобы вы понимали, с какими людьми мне приходится здесь работать.
Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
- У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
- Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
- Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
- Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я...
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
- Борис Наумович, дорогой, скажите мне правду, шо со мной и шо говорят врачи. Мне кажется, от меня шо-то скрывают.
- Мишенька, поверьте, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, Вы шо, таки сильно любите, когда играет духовой оркестр? Так вот это дорого и пока не обязательно.
- Лучше позже, чем никогда... - говорил себе Шмулевич, когда клал голову на рельсы вслед уходящему поезду.
- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
- Абрам, это правда, что ты вчера стрелялся на дуэли?
- Да, это правда!
- Неужели из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева...
Берта Соломоновна, посетив выставку рептилий, вернулась с медалью и грамотой.
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
В Одесской консерватории. Дирижер - пианисту:
- Семён Маркович, вы столь фамильярно всё это играете, как будто таки с Прокофьевым пили!
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
- Мама, я выхожу замуж!
- Куда, Фирочка?
- Замуж!
- Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
- Та ты шо, это же раритет!
- Таки да, но он его в том году сам и купил!
Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, но заплатил только 9 рублей! А ты считать не умеешь!
Рабинович смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня счету и коммерции.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила: в театр пойдем!
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковородку, закрытую крышкой...
- Моня, мне кажется, что Сара мне изменяет.
- А шо так?
- Мы переехали в другой город, а сантехник к нам все тотже приходит.
Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется суперменом, а летающая женщина - ведьмой?
- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто: это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки, потом открываешь - а уже двое детей!
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
- Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
- И шо он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Дай таки ему ведро воды.
- Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Фима, вы уже тридцать лет живете рядом с Домодедово - и шо, умеете летать?
- Не обольщайся, Боря. Твоя Софочка красится и одевается не ради тебя, а против других женщин!
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - "Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон". На другом - "Или здесь", на третьем - "А может, здесь".
- Фима, включи новости: кому там еще хуже, чем нам?
- Элик, ты шо, с ума рехнулся? Дать сто долларов гардеробщице?!
- Да, многовато конечно, но ты посмотри, какую шубу она дала!
- Боря, зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- Семен Маркович, назовите вашу самую сильную сторону.
- Настойчивость.
- Спасибо, мы с вами свяжемся.
- Я таки здесь подожду.
- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
- Лёва, чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
Звонит телефон, Зяма берет трубку:
- Алло, это дурдом?
И знаете, Зяма задумался…
Директор школы ловит в туалете курящего Изю:
- Какой класс?!
Изя, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия.
- Изя, кого ты больше слушаешь?
- Маму.
- Почему так?
- Да она ж больше говорит...
В Иерусалиме:
- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо вы там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.
- Хаим, почему вы продаёте доллары по цене в два раза выше рыночной?
- А как вы хотели? Ручная работа, да ещё в ночное время...
- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хаима. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.
Дорогой, когда мы ругаемся и я говорю "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?" - это потому что я сама забыла и прошу тебя напомнить причину ссоры.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Фиру, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.
- Абраша, ты хоть раз говорил Фаечке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
- Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно, ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой вэй, ну не всем же в театре играть...
- Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает - заметно!
- Абрам, почему вы с Фирой расстались?
- Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
yyy: К вопросу о поколениях.
yyy: Сегодня минут пятнадцать объясняла краснеющей молоденькой воспитательнице, что "трах-тарарах" в книжке - это гром, а не групповая оргия.
Курорт, зал вылета, идет регистрация на рейс. Разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорту - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я: - Здравствуйте, в чем проблема?
2+2: - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
Я: - Успокойтесь, пожалуйста, сейчас все решим.
(обращаюсь к сотруднице аэро)
Я: - Эти туристы хотят лететь вместе. Это две пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.
С (закатывает глаза): - Да я им уже пятнадцать минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти двое летят в Москву, а эти - в Екатеринбург!
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, заварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
Диалог ответчика и судьи по вопросу определения места жительства ребенка.
Судья: - да в нашем обществе до 70% разводов!
Ответчик: - нет, это в вашем обществе, а у меня немножко другое воспитание и в моем случае всего 50%!
Судья: - это к какому обществу вы себя причисляете?
Ответчик: - ни к какому, я два раза женат и всего 1 раз разведен!
- А вот моему сыну 17 лет и он не пьёт.
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь и не разврат, а часть аппаратной работы".
- Ты что мне обещал? "Щас помою посуду". А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие. В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».
Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: "Меня зовут Артем".
Мать укладывает ребёнка спать:
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!!!
Мелкое чадо, говорит свои первые слова. Зимний вечер, чадо спит у себя в кровати, я занимаюсь какими-то тихими делами. Слышу, завозился. Уже накопил опыта, чтобы знать, что младенцы боятся тишины больше, чем шума. Видимо, думают, что вокруг никого нет, их все бросили. Надо подойти, а то заплачет. Подхожу, наклоняюсь. Дите открывает глаза, говорит этаким умиротворенным голосом: "Папа" и засыпает дальше.
Во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины):
- Тут ваш муж звонит, говорит, на плите две кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
После этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу, дочка, не имею морального права вот так просто человека на смерть посылать...
Кажется, моему дяде Боре на момент Шестидневной войны было 24 года. Он учился на медицинском. Кажись, в Питере. А сам был из Луцка, Западная Украина. Боря Фишман, всё с ним было сразу ясно.
И комсомольская ячейка поручила ему, в приказном порядке, выступить на митинге против израильской агрессии. Каким боком это должно было повлиять на наши диспозиции, фиг его знает, но, видимо, как раз ради таких, как мой дядя, всё и затевалось. Чтоб знали советские евреи, из чьей руки едят.
Дядя отнекивался, ссылался на свой действительно, по сей день, жуткий львовский прононс и говорил: "Что ж вы меня позорите?! Ведь все ржать будут, мою мову слушаючи! И ведь не митинг получится, а цирк натуральный, да поймите вы!" Но, как уже было сказано, главное в этих митингах было именно согнуть евреев, а высокий статный отличник и ловелас еврейской национальности подходил под задачи партии и правительства идеально.
Под угрозой немедленного отчисления дядя отступил.
И вот день митинга, всех согнали в актовый зал, шум, гвалт, несколько от руки написанных транспарантов. Сначала вступал "товарищ из райкома", ввёл, так сказать, в курс дела. Потом выступила университетская активистка с подозрительной фамилией Шпендик, а затем настал черёд дяди.
Товарищи! - как-то так обратился к залу дядя Боря, - там, на юге от нашей прекрасной родины, пылает Ближний Восток. Мирные арабские феллахи, простые крестьяне, попираются железной пятой захватчиков! Они пытаются сопротивляться! Но силы неравны. Они думают, что мир забыл об их беде! Но мы, великая страна, Союз. Советских. Социалистических. Республик. Не забыли!! И с этой трибуны я хочу обратиться к проливающим кровь за свои земли арабским труженикам: мы всегда будем вашим оголённым нервом! Вашей периферической, не побоюсь я этого сравнения, нервной системой!
Всё новые и новые акты агрессии, акты вероломного захвата ваших земель мы будем, - всегда! - встречать нашим коммунистическим протестом! Всегда, товарищи!!
Я хочу пожелать, чтобы митинги, подобные этому, были. Были всегда на таком же подъёме! И чем больше их будет, тем сильнее будет расти наше негодование, товарищи! На каждую пядь земли, отчуждённую сионистскими армиями мы ответим нашим решительными протестом!
Не сомневайтесь, арабские наши товарищи, мы, ваш нерв, чувствуем всё, И БУДЕМ чувствовать! Желаем вам, несгибаемо и мужественно, гордо нести знамя борьбы всё дальше и дальше на восток! УРА, ТОВАРИЩИ!!!
И все, как-то ещё посредине его пламенной донельзя речи потерявшие нить, вскочили и громкими аплодисментами поддержали оратора, по сути, пожелавшего арабам так же активно драпать, как делали это на тот момент.
Только Женечка из стоматологического со странной фамилией Штерн тихо, давясь, ржала в кулак. Она была истинным ценителем жанра.
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? - спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
5-го сентября 1999-го года, две группы террористов отправились в заминированных автомобилях для совершения крупных терактов в городах Хайфа и Тверия.
Обе машины взорвались по дороге к пункту назначения примерно за час до прибытия, причем одновременно. Все террористы погибли, ни один мирный житель не пострадал.
После расследования обоих взрывов, выяснилось, что обе команды настроили таймеры взрывчатки по летнему времени, не взяв в расчет, что в тот день в Израиле перешли на зимнее и тем самым взрыв в машинах произошел на час раньше, сделав своих пассажиров почетными лауреатами премии Дарвина.
А это была короткая история о том, что и при переходе с летнего на зимнее время тоже бывают свои плюсы.
xxx: Смотрю ВК в 20 лет - хочу такого мужчину, как Арагорн. Благородного и пафосного!
xxx: Ну или как Леголас - красавчик и чтобы по снегу ходил аки посуху.
xxx: Пересматриваю в 35 лет - хочу такого, как Сэм, верного, и чтобы посреди любого трэша "просыпайся, я тут супчик из кролика сварил"...
yyy: А в итоге получаешь Фродо, который только ноет и мечтает избавиться от кольца...
xxx: Во время каждой ссоры женщина становится историчкой.
yyy: Может быть, истеричкой?
xxx: Не, именно историчкой. Она припоминает мужику все косяки... с точной датой и временем...
Воспитательница детского сада поймала пятилетних "любовников" за поцелуями "в десны".
И в наказание заперла их на два часа в темной кладовке....
Влюбленность:
- Любимая, как прекрасны снежинки в твоих волосах!
Любовь:
- Где шапка, дура?!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "матрос загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила:
- Ты умеешь готовить?
Работаю фотографом. Звонит один из прошлых заказчиков:
- Привет! Помнишь, снимал у нас свадьбу в прошлом году?
- Конечно, помню.
- Тут такое дело... В общем, все пошло не так и мы решили развестись.
В этот момент я немного напрягся, ибо пару раз бывало, что мне звонили и сообщали, что пара разводится, поэтому они хотят, чтобы я им вернул часть денег за съемки. А клиент говорит:
- Так вот, поскольку у нас претензий с супругой друг к другу нет, решили закончить все по-нормальному, без негатива и без ненависти друг к другу. Будет гулянка, банкет, те же люди, все как на свадьбе. Поэтому и хотим, чтобы фотограф был тот же. Сможешь?
В итоге мы съездили в ЗАГС, получили там документы, устроили фотосессию, как бывшие молодожены выбегают из дверей с радостными лицами, размахивая свидетельствами о расторжении брака, и криками "Свобода!!!" Потом проехали по всем местам, куда ездили на свадебные фотосессии, там тоже пофотографировались. Затем поехали в тот же самый ресторан на банкет.
Мне показалось, что на этом разводе радостных эмоций было даже больше, чем на свадьбе
Живёт семья: муж, жена, ребёнок шести лет. У ребенка сложности со здоровьем. Требуется реабилитация - и этим занимается жена: бассейн, логопед, массаж, гимнастика и прочее.
Муж - упырь. Качественный, со знаком отличия. "Я вас всех содержу, дармоеды", "родила мне сына с браком" и тому подобное. Жена отчитывается за потраченные средства. Деньги выдаются только на то, что он считает нужным. Сразу предупредил: решишь развестись - ни копейки из меня не вытянешь.
Две просторные московские квартиры, купленные в браке, оформил на свою маму. Машины зарегистрированы на фирму, загородный дом оформлен на его дальнего родственника, работающего у него же в фирме, - в общем, концов не найдёшь.
Сама жена из провинции. Поселок городского типа, Мордовия. Можно легко представить, каково там с реабилитацией сложного ребенка. Из родственников - хромоногая тётка, которая в свое время выпихнула девчонку поступать в столичный институт. Та готовилась, поступила, закончила педагогический и вышла замуж.
Мама мужа - старушка из воцерковленных. Вся из себя кроткая и смиренная. Смотрит голубоглазо, говорит сладко, в разговоре через слово ссылается на праведников и цитирует жития святых. Семью сына принимает у себя трижды в год, по праздникам, и всякий раз объясняет жене: "Для женщины главное - свою деточку любить!" Крохотную квартирку превратила в келью: белые стены, белые занавесочки, аскетизм и питание ржаной корочкой. В общем, яблочко от яблони недалеко упало.
И вот через шесть лет такой жизни жена, доведённая до предела, забирает ребёнка и уходит со словами "лучше мы под забором сдохнем, чем с тобой, вурдалаком, ещё хоть день проживём". На пару недель их пускает пожить к себе ее подруга. Жена бегает по собеседованиям, пытаясь найти работу, которую можно совмещать с уходом за ребёнком, параллельно берётся мыть подъезды, чтобы хоть что-то заработать, и ищет угол, где можно жить вдвоём.
И тут на сцену выходит старушка.
Тихая бабушка в платочке.
Одним лёгким движением руки эта кроткая женщина переписывает первую квартиру - на жену, вторую квартиру - на ребёнка. А когда ошеломленный и взбешенный сын является к ней, она кротко отвечает на его ор:
- Но ведь я всегда говорила: главное - это деточку любить. Наша деточка маленькая и больная. Ну ничего, сейчас они одну квартирку продадут, денег им хватит надолго, даст Бог, всё наладится.
Сын орет:
- Я - твоя деточка!
- Какая же ты деточка, - удивляется старушка. - Ты - взрослая детина. Ничего, себе ещё заработаешь.
И смотрит голубоглазо. И ржаную корочку жуёт.
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.
Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
Подруга на сайте знакомств выцепила парня. Договорились о свидании в оффлайне.
Перед свиданием она дает мне наказ: позвонить ей через пятнадцать минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали.
Звоню ей, она мило щебечет, видать, парень понравился.
А через двадцать минут заявляется ко мне в слезах: ему через пятнадцать минут позвонили и срочно куда-то вызвали...
10-й класс, новая русичка. Класс уже борзый, пубертатно активный. А дама достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что молодежь решила ее поставить на место да и заодно проверить. Подложили они ей в классный журнал пикантные открытки.
Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации любая реакция - проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, "Кто это сделал?" - все против нее. Она открывает журнал. Смотрит в него. Надевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ... Снимает очки и, прикусывая дужку, с легкой улыбкой: "Ребята, мне 58 лет, вы меня чем хотели удивить?"
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да", и он её за это задушил.
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"
В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.
Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа - валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за две тысячи баксов.
- Любимый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, вторая плохая...
- Ну давай хорошую.
- Я больше так не буду.
Врач заполняет историю болезни:
- Итак, Ривка Самуиловна, сколько Вам лет?
- Тридцать пять лет и несколько месяцев
- Сколько месяцев?
- Сто девяносто два
- Господи, любимая, за пятнадцать лет ты такой вкусный кофе ни разу не варила!
- Дай сюда, это мой!
- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...
- Абрам, а давай мне купим вибратор...Никогда не пробовала, вдруг ты устанешь, а тут замена. А тебе, эту, вагину...
- Правильно, Сарочка! А когда мы оба устанем, нажмём на кнопочки, и будем спать, а они пусть там е@утся в тумбочке..
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!
Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- Вот козёл!
- Готовь им потом!
Секретарь продолжает:
- Испортил только настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые.
- Им бы только пиво и футбол.
Секретарь:
- А когда он ушёл, я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, что я вечером не хотела мыть сковородку, "Фейри" добавила. А с утра думала, что там масло, я туда ещё ливанула и котлетки забросила. Пока голову мыла, они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- Ладно, девочки, пойдём на перекур.
Давиду долгое время нравилась одна девочка в классе. Я ее видела: действительно красотка, в будущем обещающая вырасти в потрясающую женщину. Давид любовался ею на расстоянии, не приближаясь. И вот случилось чудо: их посадили за одну парту.
Давид не верил своему счастью. В первый день он пришел из школы окрыленный и воодушевленный. На второй день он с раздражением заметил, что она все время учит его жить. То не так тетрадь положил, то неправильно карандаш держит, то рюкзак не туда бросил. На третий день Давид попросил классную руководительницу, чтобы их рассадили.
Сегодня во время урока один парень, лучший ученик класса, правильно ответил на очередной вопрос учителя, и одна из девочек вслух назвала его зубрилой.
Учитель ответил:
- Полегче, барышня, однажды он может стать твоим боссом.
А сам парень просто убил, сказав:
- Очень маловероятно, я не собираюсь становиться директором закусочной.
Группа поддержки мужчин, женатых на психологинях
- Сергей (муж женщины-коуча):
- Жена пришла с учебы и опять тренировала на мне модельные вопросы: «Чего ты хочешь? В чем твоя цель? Что для тебя, Сереженька, важно в жизни?». До двух ночи отвечал, как перед прокурором.
- Виталий (женат на психоаналитике):
- Это фигня, то бишь легкая фрустрация. Моя за мной просто наблюдает, молчит, а потом задает всего лишь один вопрос: «Виталик, почему ты меня избегаешь, неужели я похожа на твою мать?». Два часа думал, как ей ответить, в результате удрал в гараж. А она мне пишет: «Я понимаю твое сопротивление».
- Толик (муж гештальтистки):
- И ведь главное не понятно, как правильно отвечать! Скажешь: «Похожа на маму, вы обе – сильные, добрые, справедливые», она сразу: «Толя! Ты избегаешь контакта, скажи правду». Говоришь: «Не похожи, вы совершенно разные. Мама суп варила, а ты в телефоне сидишь», она сразу кричит: «Толя! Ты проваливаешь мои границы, и обесцениваешь!»
- Игнат (муж тренерши по личному росту):
- Ребята, это все мелочи. Вот мне жена написала план развития на целый год. Там и программа по борьбе с лишним весом, и приемы улучшения отношений с родителями, и клуб юных папаш. Сын от рук отбился, а жена говорит: «Он не видит сильной отцовской фигуры, всех сильных мужиков на войне убило». Вот и тренерует меня, восстанавливает генофонд.
- Сергей:
- А ты что в ответ? Мне жена тоже цели пишет, даже визуализирует за меня…
- Толя:
- Погоди, Серый, пусть ответит.
- Игнат:
- А я к психотерапевту пошел. Теперь есть отмазка: чуть что не так, говорю: "Светлана, ты цепляешь мои детские травмы, сбавь обороты. Твои требования ко мне не экологичны".
- Групповые аплодисменты.
- Сергей:
- Круто, Игнат, респект. А я вот вправду начал задумываться о своем внутреннем ребенке. Жена говорит: «Цели! Цели!», а мне хочется с ней сблизиться, мечты обсудить, посидеть, обнявшись, посмотреть на звезды.
- Виталик:
- Жена называет это инфантильной детской позицией.
- Толик:
- Я свою только обнял, она сразу: «Видишь, тебе нужен симбиоз, а я только-только научилась отстаивать свои границы». Видимо, опять с кем-то ругалась на группе два часа.
- Игнат:
- Ребята, это у них временное. Дайте им пару лет, и все устаканится. Моя тоже поначалу меняла жизнь, выбрасывала хлам из квартиры, собирала деньги для голодающих обезьян Амазонии, чуть меня с велосипедом из квартиры не выбросила. А потом успокоилась, начала готовить салаты. Теперь снова вместе телек смотрим, с собакой гуляем…
- Толик:
- Но это несправедливо! Почему мы должны все это терпеть? Когда Таня пошла на второе высшее, я начал по три пары тестов за вечер заполнять. Чувствовал себя, будто поступаю на работу, четыре этапа собеседования прошел. А она в конце говорит: «Толя, и зачем я за тебя замуж вышла? У тебя же локус-контроля слабый, ты мной скомпенсировался и живешь в зависимой позиции».
- Виталий:
- Слушай, Толян, закругляйся с рефлексией. Никому не нужны твои непереваренные гештальты. Разберись в себе. Меня жена научила выдерживать рамки. Раньше ругались с утра до вечера, а сейчас она меня послушала 50 минут и говорит: «Рада, что мы услышали друг друга, продолжим завтра в то же время. Наш семейный альянс крепнет, Виталий, радует, что мы можем выдержать взаимную фрустрацию». Я стал больше себя уважать. Потребовал повышение зарплаты у руководства.
- Сергей:
- Ну, блин, я тоже так хочу. Может, мне начать себе цели ставить? Обидно, когда жена выглядит умней меня, терминами жонглирует: «самомотивация», «прокрастинация», «миссия», «кооперация»…
- Мужчины смеются.
- Игнат:
- О, еще один дозрел！ Все мы через эти сомнения проходили.
- Виталий:
- Это называется – "интроэкт" Сережа. Теперь жена-коуч у тебя внутри, жди, скоро невроз начнется, за ним чувство вины и плохой сон.
- Толик:
- Чего вы смеетесь? У меня тоже так: иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: «Толян, что с тобой не так? Может, ты действительно эмоционально закрытый, не эмпатичный? Дуб-дерево, как говорил наш ротный».
- Игнат:
- Спокойно, ребята, не паникуйте. Лишняя тревога нам не нужна, хотя как группа, мы ее вытянем, не сомневайтесь…
- Сергей:
- Игнат, тебе хорошо, а я уже панические атаки начал имитировать. Жена потом дает два дня на то, чтобы вернуться в ресурное состояние.
- Игнат:
- Говорю же, это переходной этап. Жена сомневается, правильно ли выбрала спутника жизни. Критикует вас, проверяет. Так она заново проживает подростковый бунт или детскую сепарацию.
- Виталий:
- Да, моя Людмила так и говорит: «Веталь, мне сейчас нужна папина защита и мамина нежность, они у меня в дефиците. Поэтому будь котиком, сядь рядом, обними и скажи, что все будет хорошо».
- Толик:
- А ты что – сохраняешь границы?
- Игнат:
- Толян, не тупи, в такие моменты нужно обнять и говорить опорные фразы типа: «Я рядом, все будет хорошо, ты у меня умница». Дай жене время на перестройку, терапия все-таки.
- Сергей:
- Короче, Толян, я понял: в любой непонятной ситуации нужно держать детскую истерику под контролем. Включил мужика и говоришь жене: «Я – полностью эмпатичен. Давай приготовлю салатик, как ты любишь, а ты пока читай Фрейда… Потом идем на улицу и будем до вечера говорить о нашем детстве».
- Виталий:
- Точно, женщину-психолога всегда успокаивает, когда муж рассказывает про свои детские травмы. Это возвращает ей ощущение контроля, снимает тревогу.
Групповые аплодисменты.- Толя:
- Мы сегодня так хорошо поработали, мужики. Меня даже на слезу пробило.
- Групповые объятия, и молчаливая мужская солидарность.
Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
Лиля Брик вывела формулу того, как привязать и завоевать мужчину:
"Если вы хотите завоевать мужчину, надо обязательно играть на его слабостях. Нaдо внушить мужчине, что он зaмечaтельный или дaже гениaльный, но что другие этого не понимают.
И рaзрешaть ему то, что не рaзрешaют ему домa. Нaпример, курить или ездить, кудa вздумается. Ну, a остaльное сделают хорошaя обувь и шелковое белье ...".
Быть доброй и заботливой - это не про Лилю. Она помогала окружающим из расчетливых побуждений. Образ мецената хорошо сказывался на ее репутации. Она говорила:
"Я не добра. Доброта должна идти от сердца. А у меня она - от ума ...".
«... Я могла бы любить тебя. Если бы мы могли вечером или ночью вместе рядом полежать в чистой удобной постели; в комнате с чистым воздухом; после тёплой ванны!» - из письма Л.Брик Вл.Маяковскому.
Ну, понятно, что она - сука. Для меня. Просто гадина.
Кому-то она нравится - пожалуйста.
Но как ее советы вошли в народ, а?
И сколько раз в жизни я видел, как только этим советам женщины следовали.
И ведь до сих пор получается.
Мда.
Небольшой израильский городок Кирьят-Шмона. Герой истории мужчина около пятидесяти. Живет в небольшом собственном доме на окраине. В одно прекрасное утро он из комнаты услышал шум в гостиной. Оказалось, в дом забрался воришка. Хозяин спугнул его, но тот успел схватить со стола кошелек и мобильник и был таков. В кошельке была небольшая сумма денег, права и банковские карточки, которые герой истории тут же отменил, позвонив в банк. Также он позвонил старшему сыну, а уж тот связался с полицией и сообщил остальным членам семьи.
Теперь переносимся в отдел обслуживания одного из мобильных операторов в том же городке. В офис приходит чувак, просит поставить на телефон новую симку. Старая, типа, сломалась. Девушка-служащая, двадцати одного года, только после армии, берет телефон, включает его и... видит на заставке фото её семьи!
"Ты украл телефон у моего отца! А ну сидеть!" - гаркнула бывшая военнослужащая ЦАХАЛа. Воришка от неожиданности плюхнулся на стул. А охранник тем временем вызвал наряд, который и повязал преступника, с трудом сдерживая смех.
Могу только представить, как будут ржать в камере над этим воришкой-неудачником. Вот что значит маленький городок и большие израильские семьи.
Банк Израиля выиграл прецедентный гражданский иск, в рамках которого он потребовал от осужденных фальшивомонетчиков заплатить компенсацию за нарушение авторских прав.
Мировой суд Ашкелона утвердил внесудебное соглашение между Банком Израиля и осужденным фальшивомонетчиком Рои Бар-Эйтаном, в рамках которого Бар-Эйтан признал себя виновным в нарушении авторских прав и согласился выплатить Банку Израиля 150 тысяч шекелей компенсации.
Также суд обязал партнера Бар-Эйтана, Яакова Морсиано, также осужденного за фальшивомонетничество, но отказавшегося пойти на компромисс, выплатить 400 тысяч шекелей компенсации.
Оба ответчика приобрели в 2017 году оборудование для подделки банкнот и в течение нескольких месяцев печатали купюры номиналом 200 шекелей, пока не были задержаны.
- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой.
- Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер.
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на ночь!!!
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
Возраст женщины определяется длительностью осмотра ее молодым врачом.
От же времена пошли! Хотел вытереть бабе слезы - случайно стер ее брови.
Если женщина не помнит, где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад...
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
Сегодня я попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?
Поругались с мужем. Не стираю... не убираю... не готовлю... Господи, только бы мириться не надумал!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот, паршивец, опять где-то нагадил?
Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое.
Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" -- это слово "должен"?
С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком была доброй феей: что-то такое дала - и мгновенно вместо уборки-готовки объятья принца.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя...
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил?
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю - признаться ли, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Когда у тебя есть парень - это классно! Всегда есть кто-то, с кем можно вволю почесать языком, и он потом никому ничего не расскажет, потому что вообще никогда тебя не слушает.
Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.
В принципе мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему - "накаркала!"
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
Сказала мужу: когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались. Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
Секрет стабильных отношений с мужчиной в том, чтобы успеть проникнуться к нему пронзительной бабьей жалостью до того, как он начнет вызывать тяжелое бытовое омерзение.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
no subject
Date: 2024-12-18 05:14 pm (UTC)no subject
Date: 2024-12-18 05:38 pm (UTC)no subject
Date: 2024-12-20 06:03 pm (UTC)no subject
Date: 2024-12-20 06:06 pm (UTC)no subject
Date: 2024-12-18 06:00 pm (UTC)no subject
Date: 2024-12-18 07:25 pm (UTC)Господи, да что там такое? Я думал, весь трэш закончился лет 5-7 назад. Ну, реально закончился: у всех конструкция схожа до неразличимости и, в основном там...ну приемлемо. Ну т.е. можно было бы сделать и лучше, чтоб работало 20K часов, а не 5, но экономика сошлась вот так. Но не ужас-ужас-ужас же...
no subject
Date: 2024-12-18 07:53 pm (UTC)В лампе всё так же. Пока работает, работает. Но контакты разбалтываются просто оттого, что лампу поворотные части поворачивают или питание вставляют.
no subject
Date: 2024-12-18 08:58 pm (UTC)no subject
Date: 2024-12-18 09:31 pm (UTC)no subject
Date: 2024-12-18 08:15 pm (UTC)Спасибо, попадаются просто замечательные анекдоты.
no subject
Date: 2024-12-19 03:57 pm (UTC)и кабель там внутри, как правило, по старым стандартам, еще толстый, медный.
и стоят они с рук очень недорого. а вот уже сами лампы, которые светодиодные, лучше покупать новые и, может даже, переплачивая, в каком-нибудь Баухаусе.
там ты видишь, что покупаешь, как она функционирует и чего от нее ожидать.
а анекдоты- здоровские, спасибо!
некоторых даже и не слышал :)
no subject
Date: 2024-12-19 04:11 pm (UTC)Подборка изначально была "для детей и иностранцев". Кое-что там, вообще, истории или куски историй.
no subject
Date: 2024-12-19 06:39 pm (UTC)О да!!! Купленная 10 лет назад в Германии лампа на кухню рассыпалась буквально на кусочки сама по себе. А, вот, купленная еще в начале девяностых люстра в зале до сих пор висит, хотя там есть пластиковые части, поддерживающие тяжелые стеклянные пластины.
no subject
Date: 2024-12-19 06:56 pm (UTC)А то, что разлагаются не на помойке, а прямо в руках -- так это никого не волнует.
no subject
Date: 2024-12-20 01:01 pm (UTC)скажите, а для чего тут на серьезных щщах обсуждают обоссаную говнолампу с амазона? и каким образом возникают предложения, что амазон мог не скатиться в говно, выжимая все соки из поставщиков и покупателей?
но вообще интересный тренд, занять позицию посредника и выжимать соки из всех. гримасы глобализации, не иначе.
потом возникает рынок посредников и те пе. символ эпохи, где заводятся лишние деньги немедленно заводятся лишние люди.
no subject
Date: 2024-12-20 01:26 pm (UTC)Сертификаты соответствия нужны для любых товаров, продающихся в определённом регионе хоть онлайн, хоть в магазине. Если бы было не так, мир был бы гораздо проще.
Проблема сейчас не в посредниках, а в том, что люди не реагируют на качественные вещи. Потому делать хорошо уже невыгодно.